A TOMAR....

Hay gente que dice que trabaja mejor bajo presión, que necesita sentir un poco como se aprietan sus tuercas y así su rendimiento se multiplica exponecialmente...Y UNA MIERDA! La presión nunca es buena compañera y sino que hagan un estudio de todas esas personas y me hagan un porcentaje de cuantos de esos motivados estresantes, mueren de infarto. Es que a veces sienten como si entrarías en una lavadora en posición de centrifugado (como se nota que empiezo a hacer migas con la mía eh?) Y según suena el pistoletazo de salida comienza la carrera diaria. Suena el despertador, suena de nuevo, levantante, duchate, desayuna, corre, coge el metro, corre, vistete, sal, pon buena cara, contesta preguntas estúpidas con educación (esta es optativa), vistete, gimnasio, vistete de nuevo, mas preguntas estúpidas, corre, coge metro, limpia, friega, haz cena y si eso luego descansas.
Esta es la ecuación de mi día a día y si a eso le sumas que me gusta meterme en cosas que devoran tiempo pues el cocktail esta ya servido. Te das cuenta que llegas justo de fuerzas...EL MARTES, que aun te queda toda la semana y cuando al fin llega el miércoles, descubres que la tarde que tenías libre la has pasado haciendo un viaje al futuro, es decir, echándote una siesta de 3 horas. Entonces cosas que deberían haberse acabado hace tiempo aun siguen en el tintero, regresando con nuevos retos, bueno retos tampoco, nuevos momentos de inspirar profúndamente por no quere gritar y recordar a los cuatro vientos el titulo del disco en directo de Extremo Duro. Pero todo puede mejorar y recibes cariñosas llamadas de esas que parecen molestarse ante tu agenda, y se sienten heridos porque no puedas quedar dentro de una hora como si sus cosas debiesen sen mucho mas importantes que la tuya. "Concerte la fecha de mi muerte con Santan, le engañe...." Estoy cantando una canción del disco anteriormente nombrado. Luego esta los problemas vacacionales, las nuevas metas y que llegas a casa y descubres que tienes la nevera vacía porque tu neurona encargada de hacer la compra se ha olvidado (Seguro que la muy puta era la que estaba cantando Extremo Duro)
En fin que tras abrir una cerveza descubres que en este mundo hay que ser algo mas previsor y egoísta. Pensar un poco mas en ti que en los demás o por lo menos en los demás que nunca se les ocurrirá pensar en ti. Joder que lío de palabras, en resumen, que me voy a tomar.....EL AIRE!

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LA MALDITA QUE ME HACE PULSAR LAS TECLAS

Antes digo que iba a tomar un tiempo para pensar las cosas que escribir en estas líneas con borrones y antes vuelvo a desobecerme.
Pero hay canciones que te revuelven por dentro y canalizas en ella las últimas conversaciones que has tenido con ese universo en forma de personas que te rodean. Algunos nuevo,s otros ya han orbitando tanto delante de tus ojos, que crees conocer cada uno de sus cráteres y cicatrices que absurdamente te hacen pensar que ya nada puedes descubrir en ellos.
Ese es nuestro error, presuponer acciones basadas en nuestras experiencias e intentar dar una razón a cada uno de sus actos.
El secreto es que somos tan viscerales como suicidas emocionales que hasta los mas fríos del polo (entre los que me incluyo) aquellos que conviven con el hielo en el pecho, se emocionan y sufren incluso mas que los kamikazes del corazón cuando descubren que algo suena dentro de sus costillas y retumba, hasta dejar sordo todo ese universo de satelites que tanto creíste conocer y que descubres que tanto queda por descubrir.
No hablo de amor, ya sabéis que no creo en eso, hablo de una ilusión en forma de viaje, en un plan a partes iguales entre la estupidez de un gorro con cuernos y la ilusión del niño que aun reside dentro de mí, ese que saca el dedo, que no piensa, que colecciona heridas y lucha porque nadie le joda la existencia. Ese que es feliz con una caja de cartón convertida en un castillo repleto de ilusiones que proteger de cualquier monstruo que quiera robarlas.
Por eso esta canción, porque a fin de cuentas si algo hay cierto en la vida, es que todos seguiremos cagandola día si y día también, metiendo la pata como seña de identidad a nuestra humanidad, porque eso es lo que nos hace ser especiales, nuestros borrones en el impoluto cuadro de notas de la vida.

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EVITANDO LOS CONEJOS BLANCOS

Cuando llevas demasiado tiempo corriendo de un lado para otro llegar a perder la percepción del tiempo. Siempre con una agenda de cirujano, planeando cada hora, cada minuto o segundo de tu día para intentar llegar a todos tus objetivos, pequeños o grandes para cumplir con el horario establecido.
Tal vez por eso, ahora que el final de una etapa se acerca, de una nueva bandera puesta en un sueño cumplido, es hora de pisar el freno y empezar a mirar a los lados, en vez de andar hacia delante como los burros.
Porque tal vez Alicia tenía razón y debemos imaginarnos como conejos blancos atados a relojes de eternos proyectos y sueños a medio realizar que generalmente se convierten en una personal prisión.
Por eso ahora no quiero prisas y quiero disfrutar de lo que venga, recuperar ese disfrute de trabajar sin tener que marcar los tiempos, mascando cada frase que se escribe, disfrutando de los callejones sin salida y creando de forma íntima, sin guión o limitaciones de ningún tipo.
Y la verdad es que realmente estoy disfrutando mucho, no sé si este pequeña redención en forma de relatos cortos, tendrá algún futuro pero la verdad no me importa, porque lo que me esta aportando a mí es una gran ganancia.
Tan solo faltaba el blog, este lugar que también a acabado convirtiendose en otra de esas celdas personales, casi escribiendo a diario atado mas a una obligación que al mero placer de escribir algo interesante desde mi pequeño castillo de arena imaginario.
Así que de hoy en adelante escribiré menos, tan solo cuando sienta, tan solo cuando sonría, disfrute o sufra...tan solo atando palabras a sentimientos, porque que a fin de cuentas, fue por eso por lo que comencé esto hace años.
Sin caer en la agonia del auto-lamento y siempre que se pueda con el humor por bandera, porque la vida ya es bastante amarga como para no echarle un poquito de azúcar.

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RESPETO A LA EDAD

La verdad sea dicha, con el paso de los años cada vez se respeta menos a las personas mas mayores que uno mismo y es que, cuando yo era pequeño y meabas fuera del tiesto te arreaban una toñeja del demonio para enseñarte las consecuencias de tu desobediencia.

Sin embargo, no menos cierto es que los dulce ancianitos tampoco se quedan cortos y muchas veces olvidan lo que significa la palabra respetar, sino es para echártelo en cara.

Porque estoy seguro que todos vosotros habéis sufrido alguna vez esas miradas acusadoras de las señoras, que sin otra cosa que ver la televisión y convertir su día a día en corresponsales de "radio patio" no pierden la oportunidad de abordarte cual pirata en el rellano del portal, para someterte a un interrogatorio en primer grado, porque a fin de cuentas, eres la nueva atracción, el nuevo vecino que ha entrado en sus dominios (entendiendo como dominios a todos los habitantes del portal ).

Por eso, cuando las miro con esa mirada que tan bien se me da y algún@ habéis sufrido alguna vez, ya sabéis, la de: "Me importa una mierda lo que me digas" se ofenden, tuercen el morro y comienzan a farfullar, sin tiempo para llamar a su amiga, la vecina de abajo y escudera, para contarles lo antipático que eres y que seguro que no eres trigo limpio, con ese pendiente y esas ropas.

Adoro su frustacion, en serio lo adoro porque a fin de cuentas no me incomoda, mas que nada porque tengo mas probabilidades de continuar en ese lugar dentro de diez años que ella y por lo tanto, no soy quien para quitar los placeres de la vida a nadie...aunque sea algo tan absurdo como la critica, a fin de cuentas, todo burro tiene su zanahoria con la que divertirse.

Sin embargo, hay situaciones en las que realmente si incomoda que se sientan en el derecho, de usando su edad como excusa, convertirse en los soberanos y señores de los lugares que sus pies pisan.

Me refiero a la consulta del medico.

Generalmente, la mayoría de nosotros no va al medico hasta que ya no aguantamos mas y tenemos que asumir que no nos curaremos por arte divino...en su caso no es así. Para ell@s un ambulatorio es un centro social donde hablar sobre la familia, dolencias y demás temas de interés, sin importar que a su lado se siente alguien con una otitis galopante o que el lugar este repleto de carteles que manda permanecer en silencio.

Entonces es cuando en un arranque de sinceridad brutal les dices que les pagas un café si se van fuera y hacen caso a las señales...¿Os imaginais la respuesta? Eso es, morro torcido y ni puto caso.

Por ultimo, que es lunes y no quiero aburrir, hablaré sobre los transportes públicos...debería haber normas de obligación! Es decir tienes obligación de ceder tu asiento a una persona de edad avanzada...pero ella debería estar obligada a aceptarla. Es decir, tu te levantas con toda la buena fe del mundo y cuando le dices cordialmente que se siente, ella te dice que no, que no quiere molestar...a ver, la molestia ya esta hecha, así que ya da igual que se siente o que no, porque no se trata de un insulto hacia su edad...ES QUE REALMENTE ES MAYOR y algunos parecen no querer o poder asumirlos.

Eso sí, ten cojones a no levantarte....

La verdad es que creo que ese es el problema, que la gente se agria con la edad y poco a poco se vuelven amargos como los limones. Tal vez sea porque les toco vivir una época jodida de la historia, o simplemente porque observan como el mundo es "mejor" ahora, pero me viene a la memoria una frase de alguien poco de fiar (digamos que su relación con las drogas ya es mas bien un matrimonio):

"Lo que pasa es que yo soy joven y tu no, y eso te jode"

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DAMAS BLANCAS

Si hay que confesar algo y los martes suelen ser día de confesión (los lunes apenas recordamos lo que hemos hecho los fines de semana así que son malos días) es que poca gente me conoce y la verdad sea dicha, me alegra que así sea.

Es cierto que hay mucha gente que cree conocerme y sin embargo, apenas rasca un poco de todo lo que escondo, de mis secretos y defectos, facilmente escondidas tras una sonrisa, una broma o unas palabras de falsa tranquilidad.

Sin embargo pocas personas tienes el privilegio o mas bien, la maldición de conocerme realmente sin maquillaje, a pecho descubierto.

No creo que sea cuestión de tiempo, en mi caso nunca lo fue, es mas una cuestión de seguridad, de afinidad con esas personas especiales que la vida coloca en tu camino.

Por eso estas líneas están dedicadas a dos de esas personas, a dos damas blancas que me protegen en este tablero de ajedrez diario.

Sé que las dos no están en su mejor momento y por eso quiero que sepan que pase lo que pase yo estaré a su lado. Por lo que significan, por esa visión de la vida que a veces es tan opuesta a la mía y que sin embargo, me aporta todo lo que siempre he necesitado para continuar con mis locuras, mis sueños o pesadillas, mis errores y aciertos.

Este no es el lugar para airear sus dudas, es el mio para cederles mi tiempo e intentar buscar soluciones a las incógnitas.

Ellas saben que no quiero que me den las gracias, por muy de corazón que sean, nunca las aceptaré, puesto que esto no se trata de ningún acto altruista.

Mas bien todo lo contrario.

Porque he conseguido curar mis cicatrices, esas que pocas personas han podido ver, gracias a ellas. Porque he conseguido superar mis miedos y tener ganas de volar, de crear y sobretodo de dejar de revolcarme en mi autocompasión, en una miseria que es ya tan lejana en el tiempo que solamente mi doloroso recuerdo la mantenía viva.

Ahí reside mi egoísmo, porque son pilares en mi "yo" actual. El mismo que ya no tiene miedo a mirarse al espejo, el mismo que no tiene ya cuentas pendientes con su corazón y contratos incumplidos con sus sueños.

El mismo que vosotras habéis cincelado de las cenizas del pasado, por eso, yo si os voy a daros las gracias y sobre todo, me pongo a vuestra entera disposición mis queridas damas.

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VENDO ALMA POR UNA ASPIRINA

O en su defecto por un cuerpo a estrenar, o si no esta nuevo, por lo menos que no saliese el sabado.

Porque vamos a ver, la pregunta que resulta, el domingo, cuando tu cabeza te mata y tu cuerpo se declara en rebeldía, es:

¿Que leches hacen una banda de batwoman´s (Perdón batgirls, que alguna lleva mal lo de la edad), un par de boxeadores, un granjero buscando esposa, un payaso y un diablo negociante de almas, con pinta de proxeneta?

La respuesta es algo tan difuso como litros de kalimotxo bebidos, como cubatas (sin naranja natural) tomados y algún que otro txupito olvidado en el camino.

Es intentar recordar como sorteando, paquetes de risketos gigantes, templarios, medusas y todo tipo de fauna viviente, acabas metido en bares repletos de gente, con calor agobiante y sin apenas movimiento para poder levantar el vaso para beber.

Es sonreír al acordarte de las declaraciones de matrimonio, los contratos vinculantes por la parte contratatante de un viaje al sur o las mil sonrisas en forma de sana estupidez de cada uno de los momentos.

Es olvidarte del cansancio, de los problemas y colgarte el cartel de "prohibido pensar" y cambiarlo por una clase de lo mas provocadora sobre los nuevos límites de velocidad.

Y es que si alguna de las fotos saliesen mas lejos del perfil de un facebook, estoy seguro que alguno acababa excomulgado por lo ocurrido el sábado.

Es intentar escuchar la afonía, el cronometrar mosqueos de media hora o hablar sobre los problemas de los viajes con mochila.

En resumen es acabar tirados en una parada de metro, esperando media hora y completamente desnucados, pensando que ayer Domingo iba a ser un día muy corto para recuperarte y el Lunes un día muyyyyyyyyy largo para trabajar.

Aunque por muchas agujetas, sueño y ojeras lo que esta claro es que nadie nos puede quitar lo bailado.

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SIENTO PEDIRTE ESTO...

Sé que nunca me has fallado, que siempre has estado ahí durante tantos años, al pie del cañón y que tal vez hace tiempo que debería haberte dejado descansar.

Se que ya no eres tan bueno en tu trabajo, que te quejas (con razón) mucho mas que hace una década.

Pero tengo que pedirte un último esfuerzo, porque este sábado tenemos que volver a entrar en batalla.

Por eso te pido recuerdes.

RECUERDA LOS FESTIVALES, RECUERDA LOS KINITOS, RECUERDA TODAS AQUELLAS NOCHES DE MADRUGADA.

RECUERDA LOS TRAGOS, LOS TXUPITOS Y ESAS BORRACHERAS DEL FIN DEL MUNDO.

POR ESO A MENOS DE 48 HORAS DE UNA ÚLTIMA JUGADA A CARA O CRUZ, TE PIDO UN ÚLTIMO ACELERÓN, QUE AGUANTES COMO ESPARTANO FORJADO AL FUEGO DE LA ÚNICA REINA ESPARTANA QUE PUEDE SOPORTAR MAS KALIMOTXO QUE TU MISMO.

POR ESO RECUERDA:

AU AU AU !HASTA LA VICTORIA!

Con cariño dedicado a mi hígado...que dios lo pille confesado!

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6 GRADOS DE SEPARACIÓN

Dicen que a todos nos separan como máximo seis personas pero si eso fuese cierto YO YA TENDRÍA EL TELEFONO DE SCARLETT JOHANSSON!!.
La cuestión es que las cosas surgen a veces de improviso, de una forma nada pactada y que sin embargo es realmente divertido. Son las elecciones del momento, sin todo esa mierda del destino y los cruces de caminos, es por ejemplo que un plan fallido, puede dar paso a una extraña reunión de máscaras en casa de una chica que nadie de mis amigos conocen, incluyendome a mí. Sin embargo ahí es donde entra esa otra teoría del "efecto dominó" es decir, una persona te propone una invitación, y tú, sin mucha fe en la respuesta de tus amigos, les transmites dicha invitación.
Te sorprendes al ver el resultado y comprobar que la gente se anima de esa manera a ir a una casa ajena, de una persona que no conocen de nada, sin siquiera preguntar a donde.
Así que el sábado tenemos una quedada bañada en kalimotxo y disfraces en Sestao.
Pero volviendo a los grados de separación, hay una cosa que realmente me saca de quicio y sobre todo, me desespera. He de decir que soy malísimo para los nombres y la caras por lo que cuando alguien me habla sobre una persona en concreto, rara vez sé de quien me están hablando.
Así que odio esos momentos cíclicos en los que te dices por ejemplo: "¿Te acuerdas de menganito?".
Claro tu ni por asomo los sitúas y cometes el error de contestar que no.
Ahí es donde empieza el bucle interminable.
Empiezan a salir mas y mas nombres...que si es hijo de..hermano de tal...o el ex de algún que otro conocido.
Tu sigues sin saber de quien te hablan y cada vez comienza a liarse mas y mas la cosa. Comienzan a aparecer compañeros de clase, amigos de amigos de amigos y así una sucesión de ramas familiares que lejos de aclararte la situación la complica aún mas.
Si hay suerte puede que en alguno de esos nombres te suene de refilón...sino pues probablemente acabe con algo parecido a "A ver te acuerdas de ese tio y esa tia que estaban desnudos y comieron una manzana? Pues familiar de ellos"
Al final consigues situarte, bueno situarte tampoco, simplemente reconocer al "Amigo del abuelo, del compañero de clase con el que compartió clase Menganito"
Y entonces, tras minutos y minutos tirados a la basura, de neuronas quemadas para hacer memoria, todo se resume en "Pues va a ser padre"
Y piensas que deberías darle la enhorabuena...cuando le conozcas!!!
Así pues la lección de hoy es simple. Si os preguntas si conocéis a cierta persona, mentid y decir que sí, porque ahorrareis tiempo y esfuerzos para que te cuenten un cotilleo, que por lo general, no te importa lo mas mínimo.

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CLAVOS, TORNILLOS Y PLANOS

La verdad es que no se como y sobre todo, no se porque siempre acabo montando muebles ajenos. No es que me engañen, que eso sería normal, sino que me ofrezco voluntario una y otra vez, sin saber decir que no.
Tal vez sea porque de txiki era el mayor desastre en manualidades, siempre con los dedos pegados con pegamento, explotando arcilla en el horno o incapaz de cortar por la línea de puntos.
Os diría que era rebeldía, mi forma de luchar contra el sistema de poder que imponían los profesores...en realidad, era porque soy la persona mas patosa que ha parido madre.
Igual es por eso, porque al mirar las instrucciones de un flamante mueble de IKEA, y comprobar que están hechas para estúpidos, me alegra atornillar maderas y clavar clavos sabiendo que al final vas a conseguir montar algo con tu sudor y sacrificio.
Eso en teoría.
En la practica, a veces te sobran piezas o faltan tornillos. Tienes que hacer un esfuerzo sobrehumanos para que todo cuadre (Sobrehumano porque al final lo decides cuadrar a la vieja usanza...POR COJONES). Escuchas las maderas crujir y rezas porque todo no acabe convirtiéndose en una trampa mortal. Miras las instrucciones, le das la vuelta y las vuelves a mirar sin mucho éxito.
Es entonces cuando te juegas todo a una última carta y decides dejarlo todo en mano de la intuición. Pero generalmente como la mayoría de las cosas en esta vida, eso tampoco funciona y finalmente, cierrar los ojos y acabas el trabajo sin siquiera mirar el resultado.
Lo sorprendente de esta historia es que todo ha quedado medianamente bien con esta tecnica de "ojos que no ven corazón que no siente", bueno no del todo bien, tengo una espina clavada en mi nueva vocación de montador.
El zapatero del infierno.
Y eso que cuando entras en la tienda de lo suecos esos, lo ves a lo lejos, con una puerta desmontada y caída, que no augura nada bueno.
Pero eso a ti te da igual, estas crecido después de crear con tus manos una cama, una cómoda y una estantería y piensas ¿Que es para mí un simple e insignificante zapatero?
Cuando lo compras y llegas a casa con el bulto, te das cuenta de tu error.
Al principio va bien, pero lentamente todo se empieza a torcer y cuando compruebas que es imposible meter el agujero "machausen" el tornillo "Kolm" es cuando comprendes que la has cagado.
Entoces lo intentas, cierras los ojos y dejas a tu instinto fluir...e incluso usas la táctica del POR COJONES que tanto éxito a logrado en anteriores ocasiones.
El resultado es una astilla en el dedo, una mala ostia de la leche y tu ego de perfecto creador, destruido por un simple zapatero.
Por eso la lección de hoy es...si vais al IKEA y veis algo expuesto que NO esta perfectamente montado...JAMÁS LO COMPREIS, porque ni los suecos saben como diablos se monta.

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MAQUILLADO UN DNI

Si es que no tenemos remedio, es algo probado científicamente y sino lo está, sería una buena tesis doctoral.
Digamos que mi cuadrilla sigue en nunca jamás y así creo que seguiremos por los siglos de los siglos. Tal vez por eso sea tan especial, porque parecemos un parbulario ambulante, entre bromas y estupideces varias, que siempre acaban dibujando sonrisas en labios ajenos y propios.
Siempre hay roces, piques y algún que otro grito, pero nunca pasa de eso porque a fin de cuentas los niños perdonan casi a diario.
Así que mas queremos que llegue carnaval y así dar otra vuelta de tuerca para hacer el estúpido, entre boxeadores y manager regados por alcohol en forma de zorionak.
Noche extraña, donde hubo legos pegones, góticas aún con el tango en el cuerpo y un millón de disfraces a brindis de txupitos...
y claro txupito va, txupito viene la noche acaba como siempre, bañados en etílicos regresos en el tren de cercanía comentando los mejores disfraces de la noche.
Y los ganadores fueron unos que iban de verde, con un peto fosforito...lo mas real que vimos, incluso la porra parecía de verdad!!
Pero luego viene el problema.
No puedes disfrazar un DNI y tu edad vuelve a ti de golpe, en forma de dolor de cabeza, afonía y un malestar general. Esa es la forma que tu cuerpo se toma la venganza, es como si te dijese "jodete cabrón por lo que me hiciste sufrir anoche".
Domingo de Pascua y tumbing en el sofá, hecho bicho bola y dormitando en un imposible intento de ver una pelicula. Abres un ojo y te preguntas porque ahí un jodido elfo con una pistola láser en la tele pero cuando quieres pensar el motivo, te vuelves a dormir.
Así que así andamos de lunes de muerto viviente y con el disfraz de diario, las ojeras bien situadas y esas ganas de prometerte que JAMAS volverás a salir de carnaval...
Hasta el sábado que viene que si una vez no hace daño seguro que dos tampoco.

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SANGRE, SUDOR Y LAGRIMAS

La verdad es que la fauna de los gimnasios es cuanto menos peculiar y autóctona. Lo digo desde la experiencia de haber recorrido unos cuantos a lo largo de estos años, y vayas donde vayas siempre encuentras a los mismos tipos de personas.

No sé, tal vez es que sea algo vago o que no encuentro mucha motivación en el sufrimiento, pero me encanta esa frase que cualquier monitor oficial te dice cuando estas con la lengua fuera, sin aliento y con el corazón a la altura de la garganta porque se te ha ocurrido la brillante idea de aceptar su "invitación" a hacer un circuito, una clase o cualquier otro tipo de tortura.

La frase en cuestión es algo así, como lo bien que te sientas después de haber llevado al límite tu cuerpo durante una interminable hora de agonía y sufrimiento. Entonces, cuando la sangre vuelve a llegar a tu cabeza, que no sabes que leches entienden esas personas por sentirse bien. Porque las agujetas duelen y el mareo por la falta de oxigeno, lejos de producirte un plácido colocón, te deja una sensación de estar en la proa del Titanic a punto de hundirse...pero sin el Dicaprio.

Aunque sin dudas, los mejores son los monitores amateurs. Ya sabéis, esas personas que da igual a la hora que vengas, ellos siempre están ahí. Los miras y ves sus brazos mas anchos que tu cabeza (y eso que mi cabeza no es pequeña precisamente) levantando si les dejasen el gimnasio entero, con la mueca de total estreñimiento grabada en su cara.

Tal vez no tengan otra vida y en general no existe nadie mas para ellos en su recinto, ellos son un todo con el gimnasio...como un pack.

Sin embargo siempre ocurre que si acudes asiduamente, acaban por verte. Al principio desde la lejanía y luego, lentamente se acercan a valorar tu esfuerzo y sacrificio...y amigos, da igual lo que hagas SIEMPRE estarás haciendo algo mal.

Y empieza su particular clase calvario sobre posturitas, ejercicios y un millón de chorradas que ni te van ni te vienen. Luego que si la dieta que hace que si deberías hacer eso o aquello, e incluso comienzan a decirte las mil y un mierda que toman para que su brazo parezca un tronco y sus huevillos aceitunas.

Aunque sobre todo, te dejan claro que nada se logra sin sangre, sudor y lágrimas.

Es entonces cuando le miras, si le miras, porque ni siquiera has contestado y ya te ha dado una clase de nutrición acelerada...aunque tengas los cascos puestos!! Eso a ellos no le importan y siguen hablando sin pausa mientras tú buscas el maldito botón del volumen, que pos supuesto, jamás encontrarás.

Así que decides valorar sus sabias palabras y comienzas a pensar que no tienen mucho sentido la verdad.

1º Las drogas nunca me han motivado para divertirme, así que lo que me faltaba metermelas para que mi sufrimiento dure mas tiempo...es como al que es alérgico a la lactosa y le obligas a comerse un cabrales.

2º La sangre la llevo muy mal, soy muy quejica y como he dicho el sufrimiento que prefiero evitar en todo lo posible. Yo he llegado oír los alaridos de esfuerzos de un tipo con tanta intensidad y agonía que casi acabo gritando. "Deja de hacerte el héroe y diles todo lo que quieren saber, pero por favor, que dejen de torturarte!!!!"

3º Las lágrimas...pues prefiero llorar de la risa, porque ya hay bastante cosas chungas en la vida como para además añadirle otra mas de regalo.

4º Esta es la mejor...sudar la gota gorda corriendo en una cinta es absurdo. ¿Para que corres sino vas a llegar a ninguna parte.? Además, hay pocas cosas mas aburridas que esas y si hay que sudar pues prefiero algo mas divertido como una pachanga con los amigos o algo mas intimo y sobre todo muchisisisismo mas divertido que parecer un hamster.

Por eso, tras valorar todas sus enseñanzas, esbozas la mejor de tus sonrisas y tras darle las gracias (ojo lo cortes no quita lo valiente) le dices que tan solo vienes al gimnasio para no tener que preocuparte de lo que comes o dejas de comer...Y no veas como les jode eso! porque esos mastodontes de fibra y músculo, sobreviven a base de batidos (que bueno llamar a eso batidos, es como llamar a Leticia Sabater tia buena) y esas tortas de maíz integral sabor a cartón.

Y recordar amigüitos, si alguna vez acabáis en un gimnasio intentad que no os vean y evitar en lo posible las maquinas del infierno!

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CARNAVAL CARNAVAL!!!!

Otro año mas llega el carnaval, ya sabéis, esos días en los que cogemos unos trapos o una idea etílica y la hacemos realidad en forma de disfraz, a veces absurdo otras improvisado y casi siempre desastrosamente divertido.

En la memoria quedan esas noches en las que manguera en mano (la del disfraz de bombero) robábamos tragos a los ingenuos, usándolas de improvisadas pajitas. O esa noche loca, en la que a pesar de hacer un frío horroroso, acabamos en bermudas y con una tabla de surf toda la noche o por no tirarnos tan lejos en la memoria, el año de la "conquista de la seta" disfrazados de supermarios tuvo su gracia, con tantas estrellas, setas y flores volando por los bares.

Eso es carnaval, dejar la vergüenza con la ropa de diario (aunque algunos como el que escribe se disfracen de pikatxu todos los días) para transformarnos en algo que la mayoría de las veces negaremos a pesar de las pruebas gráficas en forma de fotografías delatoras.

Lo negaremos porque carnaval es como un virus para los tios y algo en nuestro interior nos obliga al menos una vez en nuestra vida a emular a Norman Bates, porque vamos a ser sinceros, que levante la mano el tio que nunca en su vida se ha disfrazado de tia.

Tal vez sea por esa fascinación por ponernos tetas postizas y poder tocárnoslas o vete tu a saber porque lo cierto es que no cogemos disfraces normales. No nos disfrazamos de por ejemplo de princesa o mesonera (bueno alguno sí pero son contados esos casos). Optamos por disfrazarnos de personajes con nombre compuesto, es decir, enfermera PUTON, colegiala PUTON, caperucita PUTON....y es que a veces la falda es tan mini que alguno ha ido con los huevecillos colgando por debajo de ella!!

En mi caso fue un fue un bonito traje de diseño de licra blanca con peluca rubia y cruz roja entre las tetas. La verdad fue peculiar esa noche, mas que nada porque hubo unos señores agentes que tambien iban disfrazados, en su caso de paisano, y me pidieron amablemente que me identificara.

Imaginar a una enfermera travestida, retenida por dos agentes de la autoridad, mientras sacaba del bolso un DNI que no era ni el suyo...porque se había llevado el bolso de su querido amigo por equivocación....él iba de PORNO-CHACHA...en fin.

Lo dicho carnaval es carnaval y este año creo que tendré fiebre.....

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RECUPERANDO LA COMUNICACIÓN

Ya estoy de vuelta!

Tras unos días locos y con mas cosas que un mercadillo de los domingos, parece que al fin he vuelto al ciberespacio...y no sé si eso es bueno!

Comunicación restablecida, y hablando sobre comunicación, el otro día leí en el blog de una amiga con voz de tango, una buena reflexión sobre las primeras citas.

Decía algo así, como que hay un millón de detalles a tener en cuenta que pueden hacer que ese día sea un soberano desastre.

La verdad es que me reí mucho, pero ella se le olvidaba el detalle fundamental que para tener esa primera cita, primero hay que conocer a esa persona y digamos, que por lo menos en el mundo que nos ha tocado vivir pues comienza a ser realmente difícil.

Hay que empezar que la noche se ha convertido en una selva de camisetas pegadas, tatuajes al viento y esa mirada de malos malotes en los ojos. mientras en las orejas relucen esos pendientes de brillantes que parecen sacados de las lamparas de nuestras amamas.

Todo es muy directo y a mi eso me supera con creces, no se si será la edad (Antes no creo que fuese así de gilipollas tampoco) pero no se entrar a tumba abierta, mas que nada, porque:

a) No tengo nada que marcar debajo de la camiseta.

b) No me gusta pasarme horas haciendo muecas delante de un espejo

c) Mi pendiente no brilla

y la mas importante.

d) Me parece tan estúpido que por muchas cervezas que lleve encima siempre me quedará la suficiente vergüenza y amor propio para no hacer un acoso y derribo de esas características.

Porque aunque tenga que insistir una y mil veces SOY VERGONZOSO lo que pasa, es que cuando cojo confianza puedo hablar hasta de la reproducción de la ameba de agua dulce (no lo busquéis en wikipedia que me lo acabo de inventar).

La verdad es que lo de que unos somos de Venus y otras de Marte o al revés, es una gilipollez. Simplemente somos gente que tropieza en una misma piedra una y mil veces. Todos tenemos una amig@ encantador/a y guapo/a que siempre acaba con un payaso o una arpía liado, y no solo una vez!, sino 2, 3, 4....como si tuviese un imán.

Y al verlo te preguntas si lo mejor para no conseguir una ti@ encantador/a, guapo/a es tan simple como salir con una nariz roja a la calle...total siempre acaban con payasos (Esta idea es tuyo compadre jaja...aunque aquella noche tampoco fuese efectiva).

En fin tras mis desvaríos diarios mejor terminar y solo decir...........TEMBLAD MALDITOS HE VUELTO!

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INCOMUNICADO

DISCULPEN

LAS

MOLESTIAS

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