SUEÑOS PEQUEÑOS SUEÑOS

La verdad es que en mi época la gran mayoría de los niños querías ser astronautas, bueno ese no era mi caso, yo la verdad es que nunca le vi mucha ilusión a viajar al espacio. No se un lugar vacío y sin otra cosa que frío y silencio no lo veía como un sueño de niñez.
Tal vez por eso ahora ando todo el día en las nubes, tal vez porque de pequeño no supe soñar con volar. Tal vez preferí pensar que si la vida debe ser el alimento de los sueños, pero tal vez hay sueños que deben de ser cumplidos.
Soñar esta bien, pero la realidad no debe ser menos importante, se debe mirar en el presente y no hacer castillos de papel, porque luego se pueden derrumbar con una insignificante brisa.
Si te pasa eso, si el viento tira abajo ese sueño y te has evadido demasiado de la realidad el golpe acaba siendo brutal. Tan duro que piensas que el futuro es algo que se ha esfumado, algo que jamás vendrá o que jamás lo volverás a sentir.
Por eso debes apoyarte en el día a día, dejar atrás los sueños y pensar en la realidad. Intentar buscar un apoyo real, diario y que se pueda tocar, nada de algo tan efímero como el amor o el futuro.
Por eso no quiero dejar de soñar, pero ahora mismo no puedo atarme tanto mis deseos como lo hacía hace meses.

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LUNES AL SOL

Pos si, empezaron las fiestas y como todos los años acabaron de mañanita como ya escribí, la verdad es que es especial que llegue un lunes y no tengas que madrugar y cagarte en todo lo que no esta dicho.
Así que no he hecho nada, simplemente escribir un rato, sudar otro poquito y ver las horas pasar mientras intento pensar como continuar con todo lo que deje a medias.
He pensado que tal vez mi día a día no es tan malo y que hay gente que aun te valora y aun te quiere, aunque luego todo el mundo piense que es tu novia.
En fin que esto es para Agur, que después de tantos años y las perrerías del principio aun me quiere y me valora, como soy con todos mis defectos y mis dos virtudes contadas.
En fin que tengo que escribirla algo que esta semana es su cumple, así que me esforzaré por hacer algo que merezca la pena.
Ahora a continuar con mis vacaciones.

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CERRADO POR DEFUNCIÓN NEURONAL

Bueno han empezado las fiestas de Sanmi y como todos los años tiene mas pinta de una guerra que unas fiestas.
Los domingos es lo que tienen, llamas a o los colegas y cuentas las bajas que ni siquiera pueden salir un rato a la calle. Este año estoy yo entre ellos porque ayer amaneció antes de llegar a casa.
Estoy espeso pero la verdad es que fue una noche productiva, amistades perdidas que acabaron volviendo en un kebhab (Como leches se escriba).
También una gran amiga, novia de juventud que tuvo que aguantar mil y una de mis perrerias. Ahora ocho o nueve años después es una de las personas que mas me llenan cada vez que hablo con ella y me alegra saber, que tiene un novio que la quiere y la cuida tanto......y además es un tío de cojones.
Luego descubrir que estoy oxidado y que viendo mi físico, es difícil que una chica como la que se me acercó estuviera interesada en mí y eso que yo todo el mundo me decía que si.
En fin noche de excesos que acabaron torciendose al comprobar que hay gente anormal que algún día acabará perdiendo en la apuesta hacia la estupidez.
Intentaré escribir en el blog pero no prometo nada, digamos que estas fiestas me suelen dejar una media de muchísimas neuronas hacia la otra vida.

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HOY SOLO PARA MI

Estaba buscando canciones para una amiga y he encontrado una canción que tal vez debía haber encontrado hace unos meses o tal vez hoy el día que debía encontrarla.
Si, tan solo me queda un pilar para sostenerme pero ¿sabeís? Me la suda, me da igual porque no voy a caer.
Es un pilar enorme, asegurado día tras día por nuevos enganches, nuevas viejas vidas que se cruzan en mi vida.
Si alguien no me quiere, pues que me odie, me da igual. Se que yo no voy a salir perdiendo, no en esta partida que ganaré sin hacer trampas para perderla.
Hoy como dice la canción he desterrado el odio y apelo a mi amor propio para seguir para adelante.
Si alguien no me entiende que no me lea, si alguien quiere venir a buscarme para apuñalarme de nuevo, que lo tenga claro hoy solo estoy para mí.
He vuelto a darme la importancia que perdí, he dejado de sentirme la mierda que creí que era y la verdad que hoy he vuelto a sonreir.
Se que volveré a caer en esta montaña rusa que es la vida, pero esta vez tengo esta canción para levantarme.
Para todos aquellos que sufren, da igual como, de desilusión.

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AL FIN LIBRE

Al fin libre de ataduras y pasiones pasadas, libre de la soledad de un curro poco agraciado y sin embargo bien remunerado.
Al fin libre, quince días de libertad que volaran como solo saben volar los buenos momentos. Pero quince días para mi, para soñar, disfrutad de una paz que cada día parecía mas lejana y que ahora desde este lugar la veo mas cercana.
Tengo horas para mí, para redescubrir lo que creí perdido y ponerme al día, mas ahora que regalo relatos como sugus.
Aunque eso me gusta, dejar de pensar en todas las movidas que me han hecho perder la sonrisa e incluso el humor y encerrarme en mi bunker buscando la forma de crear algo.
Ahora todo cambia, llegan las fiestas, nuestras fiestas. Unas fiestas enanas, minúsculas y llenas de conocidos con los que brindar y disfrutar como cada año hasta que sol nos eche a todos.
Otro año me pelearé con mi hígado, lo castigare por ser maligno y así dejar que trabaje un poco menos mi corazón.
Tal vez la resaca vuelva a mí como una amante consentida y me deje tirado en la cama destrozado, pero dará igual, tengo quince días para soñar y dejar que me lleven las olas.

Vero este cachito solo para ti, sabes que aun espero que la princesa de ojos tristes vuelva a sonreír y con sus lágrimas vuelva a escribir las lineas de una buena vida.
Tal vez estés lejos pero se que la vida son trozos de momentos presentes y se que aún te quedan un millón de buenos momentos para disfrutar.
Ya sabes solo dos palabras "Carpe diem"

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ALICIA ME ESTA VOLVIENDO LOCO

Este país de las maravillas me esta volviendo loco, la verdad es que esta vez me he metido en un cuento raro. Raro y difícil, porque adaptar o mas bien destruir un cuento, es realmente difícil casi un puzzle imposible.
Pero por otro lado me esta gustando hacerlo, poco a poco, recordándolo y pensando como hacerlo mio..........en fin una pequeña locura.
Una locura para alguien especial y que no me importa darle a las neuronas por él, eso si trabajar por encargo, al final voy a estar ocupado para mucho tiempo.
Así que aprovechar si alguien quiere algo que lo pida ahora que todavía estoy inspirado.

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SAL DE TUS TRINCHERAS

Bueno tras la guerra de ayer parece que hoy empiezo a poder levantar la cabeza, parapetado aún detrás de mi trinchera y con barro hasta las orejas, pero las balas por lo menos han dejado de silbar.
Ahora toca levantarse y prometerse que dominaré a mi lado oscuro, esta vez lo haré porque no estoy solo aunque me empeñe en verlo así.
Habrá que levantarse, hoy toca vivir y ver las cosas desde otro prisma para que no vuelva a sentirme tan jodido como para recurrir a "el".
La verdad que la sensación que tengo ahora mismo es agridulce. Siento que Peke siempre fue una persona que se preocupó por mí y parece que todos lo veían menos yo (Si alguna vez haría caso a mi prima) y sin embargo la saqué como un capuyo de mi vida, gracias Mr Hide.
Aunque ella me ha hecho pasar una tarde divertida, aunque no hallamos comido en condiciones y acabado viendo una película realmente mala en el cine.
Ella creo que anda tan perdida como yo y puede caer en el mismo error que caí yo, la jodida monotonía. Ahora es feliz, aunque los agobios del día a día la tengan algo ciega.
Por eso mi nuevo reto es ayudarla a ver las cosas un poco mas claras y de paso verlas yo también, que vea que tiene a alguien que la quiere a su lado y que solo tiene que conseguir tiempo para ella y así disfrutar mejor de lo demás.
Por mi parte todo sigue igual, aun sientes pinchazos en el pecho al recibir algún mensaje que te hace cambiar la sonrisa. Es un dolor leve después de haber recuperado una complicidad que jamás tuve que dejar marchar, con una de las mejores personas que conozco.
Ahora se que también la tengo a ella, no necesito refugiarme en mi lado malo, no confundir amistad con algo mas y sobre todo no hacer nada sino es realmente lo que quiero hacer.
Por eso esta canción no es solo para mí, también se la dedico a ella, porque igual a pesar de ser una de mis "canciones", encuentre parte de la letra con la que se sienta identificada.

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BIENVENIDO DE VUELTA QUERIDO ENEMIGO

Es la realidad la que cada cierto tiempo vuelve a ti, de forma dura sin avisar. Es duro volver a mirar a los ojos a tu parte mas oscura, tu otro yo, ese Mr Hide que todos tenemos y queremos esconder en el lugar mas oscuro de nuestra consciencia.

Lo escondemos y luego creemos que desaparecido, para darnos cuenta que espera su oportunidad y la del mio la ha encontrado.
Es esa voz, ese extraño que intenta dominar tu soledad, de hacerte pensar que tal vez debas buscar en unos brazos lo que perdiste en el amor.
No puedes dominarlo o la última vez no pude con él, deje que tomara el control y montara su guerra personal contra la soledad.
El resumen de la historia es que cree heridas a mucha gente que me importaba, demasiadas y todavía después de unos años hay algunas que no se han curado ni lo harán.
Esta vez no quería que ocurriese, quería pelear yo solo sin su ayuda, quería mirar a la soledad a la cara y superarla, pero él continua al acecho espera su momento.
Lo intento de mil formas, lo canso durante el día haciéndole sudar, esforzándome por expulsarlo aunque sea gota a gota. Por la noche lo combato por medio de la palabra, escribo y escribo hasta la saciedad, hasta vaciarme aunque carezca de sentido.
No siempre puedo con él, ayer salió, ayer me tentó y yo caí y una amiga pudo salir mal parada de su nueva batalla.
Me esfuerzo por no salpicar a nadie con mi infierno, esto tiene que ser solamente mio y de nadie mas, nadie se tiene que quemar por mí, aunque el se empeñe en decirme que quien se acerca a mí, asume los riesgos.
No quiero hacer mas daño e intento buscar la distancia con mis sentimientos. No quiero que nadie sienta nada por mí, porque ahora no puedo asegurarle que no traicione su confianza o su corazón.
Son estos días cuando la espalda pica, casi quema y te preguntas si lo que llevas tatuado en la espalda, en verdad es lo que te espera para el resto de la vida, una existencia sin paz interior.

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OTRO DIA MAS EQUILIBRANDO

Ya vuelve el Lunes y como siempre son malos y pesados, realmente malos y pesados. Son días tristes y que te machacan psicológicamente, te ahogan y te hacen ver las cosas de un prisma muy diferente a los Viernes.
Por otro lado esta es mi última semana de curro antes de mis "días libres" porque llamarlo vacaciones sería forzar la palabra, ya que me toca quedarme aquí, es decir sin rumbo al que dirigirse ni siquiera unos días.
Bueno, lo bueno es que por un año no me tendré que montar en un avión medio borracho y bajarme de él con una resaca de caballo...aunque siendo honesto me hubiese gustado volver a coger un avión aunque me duela la cabeza.
Estuve a punto de viajar y llegar lejos, muy lejos pero no estaba preparado, aunque al otro lado me esperase una gran amiga, aun no puedo viajar, ni hacerlo tanto porque los recuerdos siguen siendo un lastre.
El Sábado por otro lado volví a emular a Mcqueen en "La gran Evasión" y me perdí un poquito mas en el futuro inmediato. La verdad no se como reaccionaré, como seguiré o acabaré este viaje pero esta claro que aún es pronto para saberlo, aun así, esas horas soy feliz y de momento eso me vale...por ahora.
Lo único que me arrepiento es de pensar solo en mí y leer que alguien no consigue cerrar sus heridas y que no estuviera allí para que su golpe fuese menor.
En fin, si algo aprendí en estos meses es que la vida no te da nada sin quitarte algo y si eso es así, buen amigo, después de lo perra que ha sido la vida contigo te espera algo bueno mas allá del veneno de dos malas víboras.
Aunque eres adicto a ese veneno y como tal hay que respetar que cada cierto tiempo te dejes morder, sin poder hacer nada mas que ayudarte a sacar el veneno.
En fin que si los Lunes son tan malos es porque los Viernes son tan buenos, todo tiene que tener su jodido y perfecto equilibrio.

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LO SIENTO ARIEL

Hacia mucho tiempo que no escuchaba uno de mis discos preferidos, el tiempo justo para volver a disfrutarlo y comprobar con una sonrisa que las canciones podrían resumir que ha sido mi vida en estos últimos meses y ahora creo que estoy preparado para escribir .
Voy a usar el talento de Ariel Rot para poder explicarme mejor (Espero no joderla y si eso pido perdón de antemano jejeje)

Digamos que yo vivía en mi burbuja, dentro de mi placentera felicidad donde, los sueños, el futuro y los minutos pasaban sin que nada me hiciera ver lo que sucedía tras de mí. Deseaba estar con ella cada momento que tenía libre y muchas noches soñaba con tenerla en mi cama, todo normal, bueno o al menos eso creía yo.

Luego vino un directo a la boca por parte de la vida en forma de "se acabó" y como la mayoría sabéis las ostias duelen mas sino las ves venir. En fin que mi cabeza se bloqueo buscando respuestas sin conocer si quiera la pregunta.
Entre tanto pareció que todo volvía reflotar, pero el amor había muerto en algún callejón oscuro. Tan solo eran los últimos cartuchos de un guerra que se empezó a perder hace mucho tiempo.
Aquí entran tus amigos y sobre todos los de verdad que te dicen que no te emociones pero la verdad es que lo haces, tu sigues queriéndola y como tal pues no les haces ni caso.
Se parece a cuando de niño tu madre te decía que no bajaras cuestas con la bici y tu era lo primero que hacías ¿Adivináis? Segunda ostia...

Así que al fin todo el mundo se quita las caretas, ves las mentiras piadoras y descubres en directo que sus besos ya no son tuyos. No puedes odiarla, por lo menos yo no puedo, tal vez sea estúpido pero si has querido tanto a una persona no puedo odiarla de la noche a la mañana, ni aunque pasaran mil noches.

Luego se pasa a la etapa mas estúpida y parece que va para largo. En un principio la mas dolorosa, es decir el silencio. La verdad es que yo no lo entiendo, debo de ser gilipollas o algo peor, pero no poder hablar con alguien que has compartido todo y que ahora se resume en nada, me parece cuanto menos triste.
Pero cada uno decide como vivir su vida y hay gente que la mira a la cara y otros que prefieren cerrarlos.
Cada una de ellas tiene sus ventajas y desventajas.

Entonces piensas y ves que aun te quedan un montón de cosas por hacer y deshacer, que tal vez no todo sea malo. Entonces te calientas y tu cabeza se llena de ideas, de proyectos y viajes cruzando charcos. Entonces bajas a la tierra y aunque sigues loco por hacer todo eso, tal vez, debas dejar respirar un poco al corazón antes de subirlo a un avión.
Lo que no quiere decir que lo harás cuando cure y acabaré en el país del Tango solo o con escudero (Un muxu Vero)

Cuando vuelves a tus cabales echas la mirada atrás, pero mas atrás que cuando tenías el corazón ocupado y te das cuenta de que has sido bastante capullo con mucha gente.
Te planteas que tal vez tengas que intentar recuperar a mucha gente que dentro de tu burbuja de egoísmo dejaste atrás.
La verdad es que no me ha ido nada mal, creo que en ese aspecto he ganado a mucha gente, digamos que estoy "saciado" jejejeje.

¿Y ahora qué? Pues que va a ser ahora como el resto de los mortales buscaré la felicidad o si estoy algo vago que me encuentre ella. La verdad que la cabeza la tengo bien, la psicología ayuda mucho y lo que me ha sorprendido, para el corazón también sirve.
Sirve para sentirte otra vez con ganas de sonreír, con ganas de hablar y soltar todo el lastre que acumula tu cabeza, con ganas de seguir adelante y asumir nuevos retos.
Te ayuda a mirar atrás sin temer a sentir dolor y simplemente hacerlo para recordar, para no volver a caer en los mismos errores o por lo menos no muchas veces.
Y aquí es donde estamos, ni mas adelante ni mas atrás, con ideas y con ganas de seguir andando, aun sabiendo, que volveré a tropezar.

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MI VENTANA Nº 262

La verdad es que parece que una de mis neuronas ha despertado y una amiga me ha recordado que llevo un huevo escribiendo en este espacio caótico de palabras inconexas.
Esta es mi ventana número 262 hacia lo que pienso, lo que siento. Mi espacio en el que he odiado, querido, criticado o divagado sin ningún límite de ningún tipo.
Por eso esta entrada es para todos vosotros para que escribáis lo que os salga de las narices, por que es por vosotros y vuestros comentarios los que me hacen retonar día tras día para seguir abriendo ventanas.
Así que escribir, malditos, escribir en los comentarios de esta entrada todo lo que queráis, es vuestra os la regalo.

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CUANDO TE FALTA GASOLINA

Hay días en los que te fundes literalmente, días en los que el cansancio físico, psíquico o emocional te ha superado por goleada y no te va a dar una tregua.
Son días en los que hasta te cuesta respirar, no puedes sonreír y no quieres ni siquiera moverte para ahorrar energía.
Tus neuronas están moribundas, a un soplido de pasar a mejor vida y lo mas triste es que no has hecho nada productivo.
Hoy es un día de esos en los que no podrás escribir nada coherente. De tu cabeza no va a salir la forma de continuar el cuento que tienes medio estancado, empantanado y sin muchas posibilidades de sacarla de la charca.
Hoy no se me va a ocurrir un dialogo que cuadre en ningún guión, ni ningún esbozo de historia para ningún proyecto futuro.
Tan solo me queda abrir la ventana poner una buena canción y cerrar los ojos, disfrutar y dejar que que tus cansados miembros protesten por un duro día.

La canción es para todos aquellos que han tenido un mal día o para los que los vendrán.

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TODO TIENE SU MOMENTO

La vida viene como te toca, generalmente de culo y sin frenos. Te hace andar rápido, pensar aun mas rápido y evitar poder soñar con un futuro mejor.
La vida juega con tu miedo a la comodidad, la satisfacción de una guarida segura en forma de persona o lugar, sabiendo que esa dulce monotonía te hace ser mas feliz.
Pero la vida te da y te quita, es entonces cuando tu monotonía se rompe y crees que todo deja de tener sentido.
Es hasta cuando ves que la vida es algo mas, cuando descubres que no puedes siempre vivir en la monotonía, que si te abres un poco y dejar que te llene de nuevo la inseguridad del mañana. Es algo bueno, de otra forma no conocerías a gente nueva, nuevos lugares (aunque sean fríos) ni verías que tal vez la monotonía anterior no era tan buena y que tal vez la vida no quita tanto como lo que se molesta en darte.
Ya sea, a tu lado, un pueblo mas a la derecha o cientos de países a tu izquierda, puedes descubrir nuevos lugares, nuevas personas o cualquier otro detalle que te vuelva a hacer ver las cosas sin un tono griscasinegro.

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TODOS VICTIMAS DE NOSOTROS

El ser humano es un experto en sentirse víctima de sus problemas, generalmente mucho menos graves que el de los demás.
Somos maestros del victimismo y como tal, nos encanta que los demás sientan como suyo nuestro problema trascendental.
Nos encanta sentir que todo el mundo gira a nuestro alrededor pero en vez de buscar ayuda en ellos nos encerramos y cerramos los ojos pensando que así el problema desaparecerá.
Aunque sepas que nunca se marcharán por sí solos.
Somos así de estúpidos, víctimas de nuestros problemas y sin solucionar todo aquello que nos quita el sueño.
No saber mirar a la cara a nuestras preocupaciones, no abrirnos a nuestros amigos y solamente pensar que el mundo esta en nuestra contra....lo dicho estúpidos.
Yo no me libro quise dejar el tabaco y el haber recaído, fumar de nuevo, podría ser excusado por el mes y medio de perros que he pasado, pero sería mentir. Si he vuelto es por mi nula falta de constancia y amor propio nada de mis problemas.
Lo dicho todos somos víctimas de nuestros propios lamentos.

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¿HAY CUENTOS POR INVENTAR?

Hace tiempo escribí sobre los cuentos, irónicamente entonces y con tristeza ahora. No creo en los cuentos, no en los adaptados con finales bonitos y lacrimógenos en los que el bueno gana siempre y el amor rompe cualquier barrera.
No me creo que Hansel y Gretel salieran de la casita de chocolate. Que esa bruja que había devorado miles de niños dejara escapar a esos dos, que va, aunque como ocurre en la actualidad es que nadie haría nada con esa bruja.
Los tres cerditos jamás tendrían una casa, ni siquiera de paja, en los tiempos que corren y el lobo se los hubiese comido de una tacada.
Pulgarcito sería burlado en su colegio, humillado hasta la saciedad y foco de toda la maldad infantil. Su vida sería consumida con cada golpe, hasta que decidiera que su vida no fuese lo suficiente importante y decidiera saltar por una ventana.
O todas las princesas con ese flechazo a primera vista y sin darse cuenta que ni siquiera conocían a su marido. Tal vez algunas estén divorciadas o peor acompañando al pobre pulgalcito.
No se, no me gustaron nunca los cuentos por eso cree los míos propios, cuentos generalmente oscuros y sin mucho optimismo.
Se lo que se siente cuando Susanita dejo al ratón y este se emborracho de sus lagrimas o desearía poder gritar en un desierto por un amigo.
También se lo que es sentir caerte y que lo único que te sujete es una fina cuerda en forma de amigos...
Si hoy no ha sido un buen día, hoy a sido el día de mi ultimo cuento, tal vez para siempre, por lo menos por hoy.
Hoy es el cuento de la luna que reflejaba en mi cuarto, que me hacía verme cada día como un chico afortunado y sin embargo, ahora solo veo el fracaso.
Hoy decidí echar a mi luna, mandarla lejos y quemarla pero no pude, no pude porque se que es parte de mí.
Es mi particular visión de mis éxitos y fracasos.
No puedo tirarla porque ahora que vuelvo a sonreír, aunque sea con una mala película, la necesito para escribir.
Porque para bien o para mal es con los ojitos tristes cuando escribo mejor.

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UN POCO DE MUSICA

La verdad es que es una cantante que no me hace nada de gracia, pero para disfrute de Txino voy a poner un vídeo de ella.
Porque me gusta mucho la versión de la canción que quizás mas me ha gustado de siempre y quizás este poniendo todos las versiones que me gusta de esta canción pero bueno al que no le guste que no mire

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UNAS SE CIERRAN OTRAS SE ABREN

La verdad es que según pasa tu vida te das cuenta que hay puertas que se cierran y otras se abren según tomes unas decisiones u otras.
No todo el mundo entiende las decisiones que tomas, igual que no entiendes tu las decisiones que los demás toman pero así somos todos.
Ayer disfrute de una tarde entre amigos y un principio de noche entre risas y el peor de las bebidas que he bebido en mucho tiempo.
Aunque lo mejor de la noche es que sufrir un rapto consentido y disfrutar de las mejores horas que hacía tiempo no disfrutaba.
Algunos no entenderán mis decisiones o la forma de abrir las puertas pero me da igual, yo soy yo y necesito cambios.
Necesito tomar las riendas de mi vida y hay muchas cosas que deben cambiar, sobre todo las que mas daño me hicieron.
Ya ha pasado el tiempo de mirar a las puertas cerradas que quedan a mi espalda y decidir que puestas abrir hacia delante de mí sin saber lo que hay tras ellas.

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TODOS NOS ESTAMOS QUITANDO

Todos nos quitamos de algo durante toda la vida, somos drogadictos del tabaco, modas, amor o cualquier cosa que nos cree adicción.
Todos queremos en algún momento de la vida dejar nuestros vicios atrás, dar portazo a nuestros excesos y volver por el buen camino.
Aunque pocos lo logran.

Si pienso en mis desenganches es algo subrrealista, dejé el tabaco y el amor me dejó así que volví al tabaco, aunque decidí sudar la nicotina y las lagrimas.
Ahora simplemente soy una especie de yonki del cariño que no del amor, dedico mi tiempo a buscar perdón en personas que herí, borracho de tontería.
Fíjate que hasta he buscado una psicóloga, bueno estudiante aún pero futura psicóloga.
Para decirlo sin mucha ñoñería, ahora en lo que se refiere al amor ha dejado de llover dentro de mí y al fin se me han secado las ropas, pero el suelo sigue encharcado y no me apetece volver a calarme, no de momento.
Todos tenemos algo que querríamos sacar de nuestra vida y todos lo amamos tanto que lo odiamos. Todos nos drogamos con todo tipo de drogas, materiales o inmateriales para buscar la felicidad, para intentar vivir en este mundo de locos un poquito mejor.
Por eso he elegido esta canción, compuesta por un músico que lamentablemente no pudo desengancharse a tiempo y cantada por un genio que directamente no quiere desengancharse de nada.
Digamos que resume bastante bien, lo que siento ahora mismo.

P.D. ¿He dicho que es una versión de una de las mejores canciones de la historia?

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SALIR POR LA PUERTA DE ATRÁS

Cuando la tristeza venga a visitarme yo huiré por la puerta de atrás de mi pecho. Me iré lejos de este mundo de realidad oscura y gris, sin ganas de pensar, sin ganas de soñar.
Realidad de relojes milímetrados, de respuestas para cualquier preguntas o de asesina monotonía.
Yo no quiero estar ahí.
Por eso me marcharé, por eso huiré; llamarme cobarde si quereís pero paso de vivir así, mi vida tiene que tener algo mas que mis venas bombeen.
Necesito, ver mas colores que el blanco y negro, necesito no saber todas las respuestas, necesito soñar, necesito pensar mundos fantásticos o en enorme estupideces.
No necesito nada mas para ser feliz o quizás si pero bueno como no se la respuesta me limitaré a seguir huyendo del gris que mata.

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Y ME PREGUNTO PORQUE

La verdad es que el ser humano es la persona mas llena de paradojas que existe, desde niños somo estúpidos hasta decir basta.
¿Por qué cuando nos hacemos una herida nos esta curando nos emperramos en quitarnos las postillas?
Lo dicho tontos.
¿Por qué hasta que no nos hacemos la herida no dejamos de hacer el gilipollas?
Vale eso es porque somos niños.

Pero cuando crecemos es peor porque ahí supuestamente estamos mas desarrollados.
¿Por qué cuando quieres a alguien no le cuentas nada por medio a que te odie y cuando te odia le cuentas todo para que te quiera?
¿Por qué nos ponemos nerviosos ante un beso y no al cruzar una carretera totalmente a oscuras y sin semáforo alguno?

Son solo unos pocos porque´s pero la verdad es que en la cabeza tengo muchos mas.

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PUZZLE

Hoy he tenido tiempo de sobra para pensar (La verdad que con esta mañana de perros currar, lo que es currar poco) Así que resguardado de la tormenta perfecta que ha caído sobre Bilbao he dado vueltas al tema de sobre si tenemos o no Alma (¡Ala que profundo ha sonado!)
El alma es como un gran puzzle que recorre todo el cuerpo y cuyas piezas vas encontrando según pasa tu vida. Algunas piezas son buenos recuerdos, recuerdos que te harán recordar que fuiste, que eres y que quieres ser; pinceladas en la que te puedes agarrar cuando los recuerdos no son tan buenos.
Son esos recuerdos, los malos, los que se pegan a tu piel y desearías arrancarlos pero sabes que no puedes. Esas piezas también te dan la experiencia y te ayudan, la mayoría de las veces sin mucha fortuna, a no caer en los mismos errores.
Aunque sin duda las peores piezas, son las que fueron buenas y acabaron siendo una pesadilla, son esos fragmentos, generalmente cerquita del corazón, los que te quitan las ganas, los que te hacen dudar o pensar que eres la mayor mierda que ha parido la tierra.
Son fragmentos que ansias que se vayan y que no se van hasta que te olvidas de ellos, solo para darte cuenta que tal vez estaban destinados a formar parte de ti durante un tiempo.
El tiempo suficiente para darte cuenta que hay otra pieza que encaja mucho mejor en el sitio que creíste perfecta para la otra. Da igual donde la encuentres, es mas generalmente no la encuentras tú sino que ella viene a ti y lo sabes cuando esta demasiado cerca como para ya poder pensar en nada.
Es el momento que cuentas uno de tus mayores secretos, es el momento que apenas unos segundos en una parada de autobús se comprimen hasta casi detenerse, son el momento de hablar de cualquier cosa y sentirte escuchado o el momento de escuchar sin osar si quiera cortar lo que te dicen.
Son esos fragmentos, que llegan sin avisar, los que te hacen ver que tal vez tu puzzle, tu pequeño universo interior de anécdotas y sentimientos, aun queda lejos de estar completado.

P.D. Hay mas vida después de Corazón de Tango ahí te dejo la prueba.

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LA RUTINA DIABÓLICA RUTINA

Pues el regreso al día día como siempre es una verdadera mierda y en especial un día caluroso como si estuvieses en pleno mes de Agosto.
Pero estamos en Septiembre y parece que como el año pasado, el verano llega tarde y mal, para variar.
En resumen un calor de mil pares de demonios, un dolor de pies horrible y una riada de sudor a cuenta del exceso del fin de semana (Odioso gimnasio).
Pero bueno la verdad es que ayer el relax después de tanta fiesta y con una conversación de nuevo amena y realmente corta.
Una conversación llena de temas, algo que realmente echaba de menos, algo dinámico en el que incluso llegamos a plantear si el amor existía y solo se trataba de química.
La verdad es que realmente lo único que me ha animado el día es que alguien se preocupe de mi guerra perdida con el sol. Un mensaje mas valorado aún teniendo en cuenta que no era un día precisamente para la remitente.
La verdad es que esta entrada no tenía pensada publicarla, pero la verdad es que he vuelto a escribir. He vuelto a encontrar lo que perdí, esas ganas para escribir de volver a pensar historias así que por eso ahí va esto en forma de regalo.
Este es el principio de lo que terminara en Noviembre:

"Alicia se incorporó nerviosa, cansada y con humor de perros. Iba a ser un mal día lo sabía de sobra y su cuerpo se empeñaba en recordárselo en cada movimiento."

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REGRESANDO

Como todo en esta vida regresa de alguna forma u otra y nosotros regresamos a nuestras fiestas, mi pequeño bastión de libertad en el que cada año repito con diferentes compañeros de viaje.
Ahora que todas las cartas están sobre la mesa y he visto como es son las personas que me rodean, al fin he podido cerrar heridas.
Heridas curadas a base de buena compañía, volviendo a ver a todas mis "primas" y disfrutar con ellas de unas necesarias conversaciones insulsas.
Volver a salir de fiesta sin pensar en terceras personas, sin preocuparme si se están aburriendo o no, porque realmente en esas fiestas el que se aburre es porque quiere.
Secundado por dos queridos impresentables, tres si me cuento yo (jeje).
Noche de fiesta y de locas anécdotas, como el fetichismo con las casetas de los parques infantiles (Si la frase no tiene sentido para nadie, excepto una persona).
Aunque también descubrí que cuanto mas duro es el caparazón, mas frágil es la persona que se esconde dentro de él, por eso esto dedicado a ella que se lo que esta pasando y le dí el mejor consejo que se me ocurría y eran el cariño que sienten sus amigas por ella.

Así que nada aquí va la canción que mas oí en fiestas de Elorrio y que ahora me hace cantarla con una sonrisa en la boca y que estoy seguro tu también la cantaras.

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ELEGIR

Pues si seguimos con las elecciones, que te llevan a un lado o a otro y para seguir con la suerte de la última semana otra vez ha sido para bien.
Esta vez ha sido con una persona que si no llega a ser por la situación de las cosas, tal vez nunca hubiese quedado con ella para tomar unas cañas.
La verdad es que hacía mucho que no hablaba de forma tan rápida y divertida, una conversación inteligente y la verdad llena de detalles.
Detalles encantadores y a la vez que me han echo pensar, nada de una serie de frases tontas y sin sentido, sino algo mas único.
Cine, filosofía y teorías locas y no tan locas.
La verdad es que si he de ser sincero, eso que la gente cuanto mas bebe mas guapa le parece el sexo opuesto, es mentira, bueno en este caso por lo menos. La verdad es que era estaba mas guapa que la recordaba, pero bueno, ese no era el tema.
No se la verdad es que me ha sacado una y otra vez del guión establecido con joyas como "Odio a los ordenadores porque no se puede razonar con ellos" simplemente genial.
Pues la verdad es que me gustaría repetir, porque la verdad es que las horas han volado y se me ha hecho realmente corto.
La verdad es que no se porque pero las psicologas entran en mi vida por todos lados, en fin, ¿Será que ando algo loco?
Pues debe ser una locura sana porque la verdad que sigo feliz.

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OTRO AÑO MAS

Sobran las palabras

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CICATRICES

La soledad no es tan malo como la gente se emperra en pensar, en serio, tal vez es un miedo irracional a que permanecerás en ese estado el resto de tu vida.
Son las cicatrices las que te hacen ver y saber que eso generalmente no es cierto y simplemente se trata de una etapa de tu vida.
Son externas, miro mis manos y las veo, veo las de mis dedos causadas en mis años de curro precario de juventud, veo la de mi muñeca y compruebo con cariño que incluso "regar" a tu prima es un bonito recuerdo.
Ves tu espalda y grabado a tinta esta tu filosofía de vida, ese tatuaje que significa tu inconformidad, tu ganas de aprender y jamás estar satisfecho.
Son cicatrices internas, recuerdos buenos y malos pero tus recuerdos, tu vida, tus vivencias. Son todos los pasos que has dado para ser como eres, en muchos casos equivocado, pero a fin de cuentas tu mismo.
Son cicatrices escritas, en este mismo sitio y todas ellas significan algo, un trocito de ti que lo plasmaste en unos renglones torcidos.
Es en esa soledad donde piensas en el futuro, en lo que se abre ante ti, a la gente que estas conociendo y el camino que te esta abriendo momento a momento frente a tus ojos.
Camino que dejará nuevas cicatrices en forma de recuerdos.

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EQUILIBRIO

La verdad es que cada vez pienso que este mundo se basa en el equilibrio, nada puede ser malo o bueno solamente.
Si te ocurre cosas jodidas, seguramente de alguna forma tendrás una compensación y yo lo he creído desde hoy un poco más.
La verdad que hoy he empezado a recuperar a una persona importante, alguien a quien dejé atrás de malas formas y la sacrifique por la carta equivocada.
Una persona con la que tuve mil broncas, mil lloros y mil malos rollos.....¿Pero sabéis qué? Solo ha bastado un instante para que todo eso valiera la pena.
Tal vez nuestros tatuajes tengan menos color, tal vez seamos mas mayores, pero solo un segundo y he visto en esos ojos de nuevo a PEKE, la persona con la que compartí mil y una de batallas detrás de una cochambrosa barra de bar.
Solo un segundo, la he visto sonreír y nos hemos divertido, realmente o yo por lo menos, ella igual se ha jodido un poco con la critica de cine jajaja.
Unos minutos que se han convertido en horas y al final le he dicho cosas que a nadie le he dicho. Después de años sin casi relación, tan solo le han bastado un par de horas para que me abriera a ella y le contara todo lo que me guardaba.
Es increíble como la vida cambia, como te da y quitan las cosas, como tal vez, no la hubiese recuperado como amiga y no podría seguir quedando con ella.
La verdad es que la he visto tristona y tal vez me necesite, tal vez esa sea mi penitencia, por haber sido tan capuyo. Espero que así sea, para poder devolverle lo que ella dirá, es que no es nada.
Pero es mucho...Ah por cierto ella sigue tan preciosa como siempre, tan especial y con ese encanto que tanto me engatuso años atrás.
Os preguntareis porque la deje, bueno digamos que siempre he sido malo eligiendo.

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LLEGO EN SEPTIEMBRE.....

....y las hojas tapan los malos momentos.
La verdad que la semana pasada no ha sido para sonreír, pero bueno prometí no escribir mas lineas torcidas así que me pintaré la sonrisa.
En fin que contar que he comenzado a currar por la tarde, que este fin de semana que viene me llevarán de terapia de fiestas (Así son ellos).
También tengo una invitación para discutir sobre la humanidad (Nere aun quedan muchos temas por los que discutir). Así que tendré que mejorar de animo porque sé, que me quiere en mis plenas facultades.
O tal vez comenzar a hacer unas maletas para escapar lejos de aquí unos días, quien sabe... ¡Y probar el dichoso Mate!
Solo veré que todo pasará, ahora con mas claridad y que aunque tal vez el corazón no quiera funcionar para el amor no quiere decir que no pueda pasármelo bien.
Quitaré el cartel de "Abandonado" por lo menos un momento unas horitas y si vale la pena lo comenzaré a quitar con mas asiduidad.
Solo me queda mirar hacia delante, no callar al corazón y dejar que grite hasta que se aburre y luego pues tal vez todo esto sea unos malos momentos.
De momento he empezado a currar de tarde y a pelearme con mis kilitos de mas que no es poco.
En fin Septiembre como todo tiene su lado bueno y malo y como peor que Agosto es imposible (Toco madera) pensemos que rodeados de amigos podré sobrevivir.

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