JUGUETE ROTO

Ayer eran las cuatro de la mañana y mis ojos continuaban abiertos, sin sueño pero con el cuerpo molido.

Para tu desgracia no se trata de tu primera noche en vela, ni la segunda...sino la última de una larga lista que ha acabado por reventarte por dentro y por fuera.

Son horas para pensar que has estado durante tanto tiempo reventando los sentimientos, sanando heridas y coleccionando cicatrices. Traicionando al amor y creando enemigos a cambio de miedo, odios nacidos de un rencor mal curado y que durante tanto tiempo me ha machacado.

Luego todo cambió, las noches sin dormir eran por el placer de crear y la cabeza solo pensaba en historias por inventar. Días cansado, con sueño diario y con ganas de mandar todo a la mierda uno de cada dos días.

Días felices pero matadores.

Entonces vuelve todo a cambiar y por tercera vez, como si fuese una veleta, las cosas que iban bien vuelven a estar mal y las noches sin dormir se convierten en pesadillas.

Es cuando te das cuenta que has terminado siendo un muñeco roto, sintiendo que tu cuerpo sin apenas haber cumplido los treinta parece tener setenta. Tus piernas pesan, el dolor de tu cabeza es demasiado habitual y estas tan cansado, que te metes a la cama tan pronto como llegas a casa.

Tu cabeza tampoco esta en orden, fuegos cruzados en los que por mucho que todo el mundo insista que no te quemarán sientes su calor demasiado cerca.

Por eso hoy he decidido que es hora de decir basta, de plantarme en el camino y aclarar las cosas de una vez por todas.

Me despido.

Me despido de ser escudero, no quiero mas heridas en mi cuerpo, no tengo fuerzas para seguir peleando contra molinos ajenos a mis pensamientos.

Me despido de sentirme como un espía, de tener que medir mis palabras y sentirme como Judas al sentirte que hagas lo que hagas estás traicionando a alguien que te importa.

No quiero ser confesor, ni conocedor de secretos ajenos, ni odios, ni males. Lo siento pero bastante mierda me queda dentro del cuerpo como para sentirme salpicada por la de los demás

Por eso ahora que la ilusión a vuelto a mí, ahora que sé que necesito descansar mas que el respirar no quiero que nada ajeno a mis decisiones empañe mi momento.

Suena egoísta, es egoísta, pero siento que hay demasiada nicotina en mis pulmones y cafeína en mi corazón como para pensar que este camino no me hará acabar en un buen destino.

Quiero volverme a sentir algo especial por alguien, algo puro, eso llamado amor, sin tapujos, sin deudas que me persigan entre las sombras.

Por eso, quiero poner una norma a todo las personas que me aprecian, porque sé que la mayoría leerá estas líneas. Quiero pedirles que no me hagan participes de sus decisiones, ni que me hagan sentir como tener que elegir entre unos padres divorciados, no quiero saber lo que han hecho, lo que hacen o lo que harán.

Cada uno elije sus batallas y yo no voy a participar en ninguna ajena, lo siento, pero ya no tengo esa mentalidad infantil de salvador, mas que nada, porque el primero que tengo que ponerme en orden soy yo mismo.

Solo os pido eso, mas bien os lo exijo porque quiero que sepáis que de lo contrario romperé el lazo que me une a esa persona que quiero, que respeto y que sin embargo no dudaré en dejarla atrás si siento que acabo formando parte de un circo para el que nunca compré una entrada.

No quiero saber, no quiero opinar, no quiero callar, no quiero fingir....

Simplemente quiero ser yo y que todo aquel que quiera compartir su tiempo conmigo lo haga sin odio, sin ganas de nublar un día soleado, de lo contrario, tendré que usar ese lado que tanto odio ese que me hace cortar por lo sano y dejar atrás a esas personas que aunque quiera con locura, sé que puede causarme tanto mal.

Me da igual la antigüedad o que lloraré hasta rabiar por alejarme de el o ella, pero lo único que me queda claro es que ahora soy un jodido muñeco roto peleando contra tormentas ajenas a mí.