EL SUPERPODER DE LA SEMANA

Ayer estuve pensando y creo que es hora de inagurar una nueva sección en este blog llamada "El superpoder de la semana"

Es decir que cada semana describiré el poder que la gente crees que posees, así que sin mas dilación y usando como inicio el principio de la entrada anterior que mejor forma de empezar esta sección con el ya nombrado electromagnetismo.

EL CHICO IMAN

Como dije ayer todos tenemos un campo electromagnético que en momentos puntuales de nuestras vidas se activa y nos hace sufrir mas de un disgusto.

Es esa atracción de dos cuerpos, en misma órbita y que colisionan sin remedio aunque intentes evitarlo por todos los medios. Como si de una de esas películas de desastres naturales donde un meteorito va a impactar contra la tierra, y tú, como buen observador ver el desastre desde lejos.

A unos 20 metros para el impacto observas a asteroide, generalmente se trata de una señora mayor de paso firme y seguro, vamos, como si estuviese andando sobre unos raíles invisibles por los que la palabra desviación no existe.

La ves venir y piensas "bien tengo tiempo para reaccionar sin problemas", así pues das un grácil paso a la derecha para salir de su órbita.

Es entonces cuando comienza el desastre.

Por alguna extraña fuerza de la naturaleza, esa señora sin venir a cuento se sale de su cauce y misterios de la vida, da un paso a su izquierda para volver a encontrarse en situación de impacto.

Comienzan los nervios, y a pesar que aun os separan 15 metros, las dudas comienzan a nublar tu buen juicio.

Así que decides dar 2 pasos a la izquierda.... y adivináis no¿? Efectivamente! la señorameteorito da dos pasos a la derecha.

10 METROS y bajando.

Las alarmas se disparan, DEFCON2 y tu mente intenta pensar una medida evasiva, mientras tu cuerpo comienza a temblar ante lo que se avecina.

5 METROS...

Decides darlo el todo por el todo y entonces usas el plan de emergencia es decir "Izquierda, izquierda, derecha, derecha, delante, detrás, 1,2,3" La técnica suprema de la evasión.

Pero tampoco funciona.

La dulce ancianita, haciendo gala de una agilidad impropia de su edad, copia cada uno de tus movimientos, como si de un espejo se tratase para no perder tu estela.

3 METROS

El desastre se acerca y la esperanza se diluye mientras comienzas a rezar a la única persona que puede obrar el milagro....BRUCE WILLIS!!!!

Sin embargo Bruce tampoco aparece y a falta de 1 metro, ves el impacto inevitable y sin nada que perder esperas al último momento para hacer tu desesperado y final movimiento.

Es entonces, a pocos centímetros del fatal desenlace, cuando haces una desesperada finta, doblando tu tubillo hasta el límite de lo humanamente posible para ponerte de canto y consigir, con mas suerte que pericia, sortear en el último instante el impacto.

El tiempo se detiene y observas como la señora gira su cabeza a cámara lenta, con un gesto de enfado en su rostro, sin que puedas deducir si es por tu brusco movimiento o porque le jode no haber conseguido su objetivo de destruirte.

Al final te salvas por los pelos...como los héroes.

Pero no os equivoqueis, tambien situaciones en la que no hay esperanza ninguna, como por ejemplo cuando en vez de una, son muchas las señoras las que bajan por la acera...a ese fenómeno se le conoce como lluvia de meteoritos...y para resumirlo un poco digamos, que hagas lo que hagas...estás jodido porque el impacto es seguro.

También hay variantes, como el baboso de discoteca cuya atracción suelen sufrir las mujeres, sobre todo a cierta hora de la madrugada o formulas matematicamente probadas sobre que la atracción de cualquier mancha a tu camiseta, es inversamente proporcional al color de la prenda, elevado a la dificultad que ataña quitar dicha mancha.

Pero eso es para otra vez que la ida de olla ya ha ocupado bastantes líneas.