SIDRA AGRIDULCE

La verdad es que cuesta volver a poner el motor en marcha después de unos días desconectado...tanto como el coche rojo mas famoso de la historia que estuvo a punto de morir en la vuelta de vacaciones.
Menos mal que como buen espartano parece que saldrá de esta AU AU AU.
La verdad que esta Semana Santa ha sido intensa, para lo bueno y para lo malo, para las risas y la mala oxtia.
Han sido días de empezar caminando por el monte y terminar a cuatro patas entre sidras y Sangrías con intenso sabor a Martini. Con llamadas a un Txino que no resultó ser el nuestro, sino otro que estaba en Ourense y que seguramente aun continue cagandose en uno que me sé yo.
Fue un primer día demasiado salvaje, entre Gernikeses con demasiadas ganas de visitar los baños, sidras y kalimotxos fundimos demasiado el cuerpo, bueno lo suficiente para empezar realmente bien las vacaciones.
Porque si algo hay cierto en esta cuadrilla es que las límitaciones no estan escritas para nosotros, para bien y para mal.
Por eso luego vienes los paseos por los pueblos, las decisiones cruzadas y las noches de poker sin fuerza siquiera para movernos de casa a dar ni un paseo nocturnos. Tal vez por eso acabamos descendiendo el Sella, algunos mas a nado que en piragüa y entre golpes y sangre llegamos a la última noche donde todo pesa un poco mas y la edad no solo la marcha el carnet de identidad.
Es entonces donde te das cuenta de lo agrio que puede llegar a ser algunas personas, lo podrido que pueden llegar a ser y sobre todo lo malas personas quienes escudadas bajo el lema "borracho todo vale" tientan a tu paciencia...y no voy a negar que mi paciencia hace mucho dejó de ser lo que era y esta vez casi tenemos un desastre.
Pero bueno al final todo volvió a su cauce o por lo menos mas o menos, porque es cierto que hay cosas que se deben dejar pasar pero no perdonar porque a fín de cuentas, tengo claro que la gente que quiero a mi lado es la que me aprecia y no aquellas cuyo ego no les deja ver mas lejos de su estupidez.
Aunque quitando ese "pequeño" lunar ha sido unas vacaciones divertidas, llenas de risas, desastres varias y un viaje de vuelta en taxi porque el pequeño bolido rojo estuvo a punto de morir...pero creo que ha resucitado!
Sin mas creo que voy a pasar mi caraja sudando.

Ah! una última cosa Mecagüen los muertos del Picazo!

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DIFICIL AGUANTAR LA MIRADA

Según crecemos nuestros sueños se diluyen con el roce de los años, es ley de vida que nuestras ideas no estén igual de frescas, nuestros sueños comiencen a crecer y nuestro camino por la fidelidad de ser uno mismo vaya desapareciendo poco a poco. Es difícil que acabemos siendo como siempre pensamos que seríamos, con esos valores caballerescos que oxtia a oxtia se van moldeando en algo mucho mas oscuro, mas propio de un trilero que de un caballero. Por eso odiaré siempre las lecciones de vidas, la prepotencia del que cree que todas las respuestas están escritas en su ombligo o aquel que no predica con su palabra. Hace tiempo aprendí que quitar la mirada del reflejo del espejo no hace que desaparezcas en lo que te has convertido. No es cuestión de hacernos creer que es una especie de monstruo escondido debajo de la cama de conciencia, de esos que si cerramos los ojos desaparecerá sin hacer ruido. Al igual que nos enorgullecemos de nuestros aciertos, debemos ser dueño de nuestros fracasos, guardar el tiempo necesario de luto para enterrarlos. Ese es el camino de nuestra existencia, continuar andando, sin otra cosa que intentar aprender algo de esa caída y teniendo siempre un hueco en el corazón para escribir un "lo siento". Esta es la triste realidad, aunque pongamos todo de nuestra parte acabaremos errando de nuevo...a fin de cuentas solo se aprende a base de ensayo y error. Tan solo tenemos que tener cuidado que la mancha que cause no sea demasiado grande

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EL SUPERPODER DE LA SEMANA

Segunda entrega de los poderes que desarrolla uno sin siquiera saberlo, mas que nada porque realmente no los tiene....pero la gente se empeña en pensar que sí.

Hoy toca:

LA RESPUESTA ABSOLUTA

Hay momentos en los que ser una diana fosforita andante cobra su mayor dramatismo y el mundo de un despistado de vocación como el que escribe se tambalea.

Es cuando te mandan al centro neurálgico de la ciudad.

Digamos que yo y la orientación nunca nos hemos querido demasiado, no se trata siquiera de una relación amor-odio, sino de una carencia total de relación mas bien.

Ya desde pequeñito buscaba señores de fosforito para que me llevasen a casa de la mano, un instinto de supervivencia primario dada mi nulidad total para centrarme.

Dicho esto volvamos y describiendo mi gran talón de Aquiles, no hay nada peor en el mundo que la gente de a pie de por sentado que tienes un GPS integrado en el ojete del culo y que eres capaz de situar las calles, con una exactitud milimétrica.

Aunque bueno, admitamos por un momento que ese sería parte de mi trabajo por un momento (que no lo es) y que no saber donde esta la calle "quinto pino" sea una ofensa para la humanidad...que no lo es.

El problema se agrava cuando las preguntas son todavía mas concisas como por ejemplo:

- Oye donde esta la calle "quinto pino"?

- Dos calles mas a la derecha.

- Y el número 69

- Me imagino que para arriba.

- Ah! y no sabrás si ahí tiene una consulta un medico muy bueno en la cuarta planta.

....un bucle infinito de preguntas y respuestas que te hace pensar que lo que realmente quiere escuchar es otra cosa, algo como:

- Si, yo busco el portal, usted espere aqui sentado en el banco y cuando lo encuentre le llevo de la manita, subo con usted, le concreto una cita, le vuelvo a bajar de la manita y si eso, si se siente un poquito cariñoso le dejo que me de por el culete durante lo que usted crea necesario.

Bueno, vale...tal vez la respuesta sea un poco burra, lo sé pero es que hay veces que mi paciencia se ha visto puesta a prueba, hasta el punto, de aun siendo un ateo convencido, mirar al cielo si todo aquello no será un castigo divino.

Por comentar el caso del doctor pasó de otra manera, pongamonos en situación: Bilbao centro, mil y un médicos privados de todos los tipos y colores, y se te acerca una señora (No se porque pero generalmente son señoras las que hacen preguntas sin sentido) de unos 50 años y emperifollada hasta las pestañas y con aire de sentirse indigna por preguntar a un inferior me salta:

- Oye, dime donde esta el doctor Menganito.

a) Respuesta lógica y cortes: - No lo sé, sino me da mas datos señora no le puedo ubicar.

b) Respuesta cabrona: - En su consulta señora, en su consulta.

Como comprendereís las personas que me conocéis elegí la B y aguantar la estupidez suprema del exceso de laca y prepotencia, y mandar a dicha "señora" a freír espárragos por no aguantar su berborrea en forma de malas palabras.

El otro caso es mas reciente, otra "señora" que empieza con el mismo ritual.

- Oye la calle "estoy mas perdida que la leche y no quiero asumirlo"

NOTA: Todas les personas muestran una educación realmente digna del estatus que pretenden aparentar...es decir tan poca, como lo que les darían por empeñar las joyas falsas que lucen.

Bueno a lo que íbamos, te molestas en preguntar y tras confirmar que esta realmente lejos la indicas, la dirección.

Así que la señora sintiéndose ofendida ante mi descaro por debatir su ubicación, me pregunta directamente por una tienda y claro, digamos que no tengo un ansia consumista como para saber cada tienda de bilbao y contesto que no lo se.

- Pues creía que estabais para eso - contesta indignada.

2 Nuevas posibilidades se abren en mi cabeza:

a) Pedir perdón por mi ignorancia, buscar un látigo y dejar que me fustiguen.

b) Decirle para lo que no estamos, es decir para aguantar discusiones banales sobre calles y tiendas que realmente me importan una mierda (dicho con palabras bonitas claro)

Fácil elección....

En resumen, que si en algún momento de mi existencia alguien osa preguntarme el gran enigma de la humanidad, es decir, si Dios existe tengo muy segura mi contestación.

- Por tu bien espero que no porque de existir no le pediré que me de paciencia....

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ORDEN DE DETENCIÓN

Cada día el mismo deseo, la misma necesidad de sentir tu tacto. Tú que siempre has estado a mi lado, devorando mis sueños, haciéndolos tuyos con cada uno de mis suspiros. Tú, solamente tú eres una parte de mi mundo en este diario plagado de monotonía. Cada noche añoro tu tacto, acariciar cada parte de tu cuerpo sin necesidad de palabras, solamente leves roces que hacen realidad mis deseos. Por siempre tuyo, mi amado TECLADO DEL ORDENADOR!

Con estas líneas intento demostrar que no hay necesidad de sentir las famosas mariposas en la barriga (que generalmente suelen ser hambre) para escribir líneas teñidas de rosa empalagoso. No entiendo esa necesidad de gritar a diario lo mucho que se desea a otra persona, en serio, es algo que no comparta por mucho que me gusten las canciones de cantautores.

Es más si por mí fuese hace tiempo que hubiese pedido una orden de detención para cupido y que el tribunal de la Haya por crímenes contra el buen gusto y la salud publica, es mas, sino fuera por mi daltonismo hace tiempo que hubiera vaciado "accidentalmente" un cargador sobre el color rosa chicle.

Aunque en esencia aun siento algo de respeto por esas personas, porque a fin de cuentas usan su inventiva para decir que se quieren "como la trucha al trucho".

Lo que realmente me hace temblar y pensar lo cerca que estamos de la extinción son las redes sociales. Porque vamos a ver, que es cierto que yo soy el que agrega a la gente y el que tiene el poder de quitar o no personas...pero es necesario cada vez que abres alguna de esas paginas empaparte del jodido rosa¿?

Porque entre los abrazos que se mandan, las preguntas que se contestan y toda esa morralla, se te quitan las ganas de leer esos comentarios de diario que te hacen sonreír.

Que alguien me explique quien cojones son "el hada de los deseos" "El oso amoroso" y toda esa fauna que se pasa el día repartiendo besos y caricias por la red....¿Es que no tienen nada mejor que hacer, repatir abrazos les de comer y pagan sus facturas?

Aunque si algo se lleva la palma es sin duda aquellos que ni siquiera se molestan en usar la neurona para buscar unas palabras "bonitas" y usan algun@s de es@s sicarios del amor para gritar a los cuatro vientos lo enorme de los sentimientos.

Algo como: El oso amoroso le dice a fulanita: Menganito cuanta los segundos que estáis alejados... ¿Es que en vez de una pareja son un trio? y lo mas grave !Practicaran la zoofilia, porque el tercero en discordia es un jodido primo de Yogi!

Sin embargo no me malinterpreteis, yo también tengo un pasado y hace años sufrí el síndrome empalagoso ese, con las mariposas, las nubes y todas esas cosas que nos nublan la razón, pero que ahora, que ya llevo tantas ostias que ya no me queda sangre en la nariz tal vez haya desaparecido de mi diccionario.

Tal vez me he convertido en un ser huraño y quizás este equivocado en mi planteamiento pero creo que esa clase de sentimientos deben de ser personales e intrasferibles. Creo en el egoísmo del momento, en la intimidad de esas caricias, besos o miradas sin necesidad que nadie mas posea el derecho de saberlo, de sentirlo o siquiera de leerlo.

Tan solo poner a tu corazón como juez y verdugo de cada instante y sobre todo, no escribir mas palabras de las que el futuro te pueden demostrar lo equivocado que estabas, es decir, vive el presente, ríe, llora, ama y odia, besa, acaricia, lame o toca como si fuese el último instante y por favor....no malgastes el tiempo en escribirlo en un muro imaginario de ordenador, sino de disfrutarlo en tu vida real......siempre será mas divertido! Pero para que veais que tengo corazoncito os pongo una cancion de amor a todos mis queridisisisisisismos ositos, cupidos, hadas y duendecillos del amor! jajaja

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ADIVINA ADIVINANZA

Hoy toca jugar a las adivinanzas...

¿Que hay peor que un viernes con solete y temperatura playera?

Tener que currar hasta las 8 de la tarde y con pantalón largo! Porque vamos a ver, la pregunta es: ¿a quien hay que sacrificar para que el fin de semana no se joda este tiempo? (Dejad de coger los cuchillos e ir hacia las mesas de vuestros jefes...que si os los cargais ahora os perdeis el fin de semana, así que mejor esperar al lunes)

Pero es cierto, parece ser que siempre suele pasar lo mismo, te achicharras de lunes a Viernes y llega el Sabado y con la ilusión de tirarte a en una campa o ir a una playa, sales de casa con tus pantalones cortos y tu sonrisa perfecta solamente para descubrir....QUE HA EMPEZADO A LLOVER!!

Creo que todo esto en un jodido complot de los empresarios, no sé, que se aburrirán los muy cabrones y han inventado una maquina metereológica que controla el tiempo, que nos torturan con los soleados lunes y nos amargan los borrascosos Sábados!

En fin que me ha dado el sol....y aun me queda la tarde...ummmmmmmmmmmm soy una nube!!!!

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EL SUPERPODER DE LA SEMANA

Ayer estuve pensando y creo que es hora de inagurar una nueva sección en este blog llamada "El superpoder de la semana"

Es decir que cada semana describiré el poder que la gente crees que posees, así que sin mas dilación y usando como inicio el principio de la entrada anterior que mejor forma de empezar esta sección con el ya nombrado electromagnetismo.

EL CHICO IMAN

Como dije ayer todos tenemos un campo electromagnético que en momentos puntuales de nuestras vidas se activa y nos hace sufrir mas de un disgusto.

Es esa atracción de dos cuerpos, en misma órbita y que colisionan sin remedio aunque intentes evitarlo por todos los medios. Como si de una de esas películas de desastres naturales donde un meteorito va a impactar contra la tierra, y tú, como buen observador ver el desastre desde lejos.

A unos 20 metros para el impacto observas a asteroide, generalmente se trata de una señora mayor de paso firme y seguro, vamos, como si estuviese andando sobre unos raíles invisibles por los que la palabra desviación no existe.

La ves venir y piensas "bien tengo tiempo para reaccionar sin problemas", así pues das un grácil paso a la derecha para salir de su órbita.

Es entonces cuando comienza el desastre.

Por alguna extraña fuerza de la naturaleza, esa señora sin venir a cuento se sale de su cauce y misterios de la vida, da un paso a su izquierda para volver a encontrarse en situación de impacto.

Comienzan los nervios, y a pesar que aun os separan 15 metros, las dudas comienzan a nublar tu buen juicio.

Así que decides dar 2 pasos a la izquierda.... y adivináis no¿? Efectivamente! la señorameteorito da dos pasos a la derecha.

10 METROS y bajando.

Las alarmas se disparan, DEFCON2 y tu mente intenta pensar una medida evasiva, mientras tu cuerpo comienza a temblar ante lo que se avecina.

5 METROS...

Decides darlo el todo por el todo y entonces usas el plan de emergencia es decir "Izquierda, izquierda, derecha, derecha, delante, detrás, 1,2,3" La técnica suprema de la evasión.

Pero tampoco funciona.

La dulce ancianita, haciendo gala de una agilidad impropia de su edad, copia cada uno de tus movimientos, como si de un espejo se tratase para no perder tu estela.

3 METROS

El desastre se acerca y la esperanza se diluye mientras comienzas a rezar a la única persona que puede obrar el milagro....BRUCE WILLIS!!!!

Sin embargo Bruce tampoco aparece y a falta de 1 metro, ves el impacto inevitable y sin nada que perder esperas al último momento para hacer tu desesperado y final movimiento.

Es entonces, a pocos centímetros del fatal desenlace, cuando haces una desesperada finta, doblando tu tubillo hasta el límite de lo humanamente posible para ponerte de canto y consigir, con mas suerte que pericia, sortear en el último instante el impacto.

El tiempo se detiene y observas como la señora gira su cabeza a cámara lenta, con un gesto de enfado en su rostro, sin que puedas deducir si es por tu brusco movimiento o porque le jode no haber conseguido su objetivo de destruirte.

Al final te salvas por los pelos...como los héroes.

Pero no os equivoqueis, tambien situaciones en la que no hay esperanza ninguna, como por ejemplo cuando en vez de una, son muchas las señoras las que bajan por la acera...a ese fenómeno se le conoce como lluvia de meteoritos...y para resumirlo un poco digamos, que hagas lo que hagas...estás jodido porque el impacto es seguro.

También hay variantes, como el baboso de discoteca cuya atracción suelen sufrir las mujeres, sobre todo a cierta hora de la madrugada o formulas matematicamente probadas sobre que la atracción de cualquier mancha a tu camiseta, es inversamente proporcional al color de la prenda, elevado a la dificultad que ataña quitar dicha mancha.

Pero eso es para otra vez que la ida de olla ya ha ocupado bastantes líneas.

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WELLCOME TO HELL MISTER L

Ya sé que puedo remarcar demasiado este tema a veces, que insisto y que esta continua llorera de lamentable pena es muy muy cansina....PERO ES QUE ODIO LOS LUNES! Mas si vienes de una "batalla" de fin de semana, de esas de buses, sidreria, tarde-noche-madrugada, en un pueblo con muchas cuestas y una borratxera que empieza antes que el sol se ponga en el horizonte. Un sabado de bohemios de quita y pon hablando sobre el destino para ligar, y vas tú y le quieres echar un capote y le dices algo sobre la providencia...y piensa que le has insultado. Tengo que recordar que hay con gente que no se puede usar palabras tan largas...que luego piensan que les insultas o bien te contestan que " lo mismo para tí" Bueno luego llega el domingo, ese día que no haces nada, bueno mas bien no puedes hacer nada y cuando tienes que hacerlo, el esfuerzo es simplemente SOBREHUMANO. Así que entre gruñidos, tu cuerpo decide que no quiere dormir mucho, total para que, mejor declararse en rebeldía y dejarte haciendo teletecho mientras vez que el reloj sigue avanzando, como si de una cuenta atrás se tratase, descubriéndote lo poco que te queda para dormir. Hasta que suena, y cuando tu movil suena, suena de verdad. Te levantas y reptas, te duchas y miras por la ventana el maravilloso día....vuelve a llover en Bilbao y te preguntas que si te esperabas otra cosa es que eres un ingenuo...es la capital gris Así que tras salir a la calle, con tu paraguas, tu mochila y tus pocas/ninguna ganas de darlo todo por tu trabajo, descubres sorprendido que los lunes después de fiesta tienes un campo electromagnético individual. Es como si durante el fin de semana te hubieses rozado hasta conseguir electricidad electromagnética, que ya podía ser pero rozar lo que es rozar, lo dejamos en muestras etílicamente efusivas de amistad. Bueno a lo que íbamos, que tu subes en dirección a tu monotonía y descubres que produces una atracción increíble a la gente que te viene de frente. Da igual que te apartes, que salgas de su orbita o que te pares, hagas lo que hagas, acaban chocando contigo, bueno ellos y sus paraguas, lo que implica que si tienes suerte llegarás a tu destino sin tener que llevar un parche en el ojo de por vida. En fin lo dicho, wellcome mister Lunes!

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