La verdad es que no sé si es porque esperaba mas, porque el viaje de vuelta fue eterno, por acabar tirado en una terminal de autobuses o cualquier otra de las cosas que pasaron a lo largo de la noche, pero ciertamente sanfermín no fue para tanto, digamos que he vivido cientos de fiestas bastante mejores. La noche pasó sin pena ni gloria, bebiendo unos tragos y sobre todo andando de un lado para otro como si fuéramos unos zombies, esperando a los rezagados y sin entrar a ningún bar, como si estuviéramos evitando disfrutar de la fiesta. La noche se pasó entre teléfonos, llamadas a unos, llamadas a otros y por suerte alguna que otra divertida, de esas que te hacen sonreír e incluso poner en duda si hacía falta irte a tantos kilómetros a buscar una fiesta. Aunque realmente lo que te das cuenta, lo que realmente importa es que en cierta manera tus guerras son solo tuyas, eso esta claro, pero las de los demás también las pertenecen a ellas. Llegué al límite hace unas semanas y eso acabé de comprobarlo ayer, no puedo volver a hacer la vista gorda, dar palmaditas en las espalda o no comportarme tal como me siento. Hacer eso me llevó a cerrar puestas, a cerrar las vidas que quise y no pude vivir...pero eso ya es historia, ya sufrí la cogida del toro. Pero bueno que es domingo y han sido demasiadas horas de fiesta para poca ganancias.
Cuando eramos pequeños soñábamos con ser astronautas, era ese sueño infantil de querer viajar al espacio, al cielo, a lo desconocido.
Bueno algunos estábamos en la luna casi todo el tiempo y en vez de astronautas, soñábamos con pilotar una X-wing en el momento en el que atacaba la estrella de la muerte. Que se le va a hacer si George Lucas nos metió en la cabeza que había una galaxia muy muy lejana...aunque estuviera hecha de cartón piedra, nosotros pensábamos que existía. Esa era nuestra forma de imaginar que en algún lugar, todos podíamos ser héroes, en nuestra imaginación siempre acabábamos siendo los protagonistas de la historia. Jugábamos a los espías con nuestras malvadas madres que nos mandaban a dormir y tu no querías. No podías porque una historia que no tenía fin te había enganchado y bajo la única compañía de una linterna, leías las peripecias de un niño montado en un dragón blanco con cara de perro. Devoraste en tres días un mundo de mas de mil páginas, soñando con ser algún de esos elfos, enanos o humanos que intentaban destruir un anillo en un mundo de fantasía, en el que leías mal la mitad de los nombres. Aunque ahora ya ningún niño sueña con ser astronauta, bueno alguno habrá porque sino la imaginación lo lleva crudo. Ya hay demasiadas galaxias lejanas, tan perfectas que las maquetas nunca pudieron llegar a lo que hace un ordenador. Ya no hay historias sin final porque el cine se encargó en destrozarlo, igual que destrozó la imaginación cuando el primer hobbit se subió a una pantalla. Por eso ahora me pregunto ¿Con que sueñan los niños ahora?
Solo me queda estarlo, después que mi globo explotara, que todo lo que llevaba dentro reventara y salpicara hasta vaciar mi orgullo para perder esa fachada fría como el acero, para sentir realmente que estaba roto como un sonajero. Realmente es raro como te comportas, como puedes estar frío, ausente e incluso falsamente bien durante tanto tiempo y sin embargo nada de eso ser cierto. Como un recuerdo de una frase, puede desencadenar todo, como un dominó, un huracán sentimental que te devora en un segundo. Una riada de odio y derrota que te ahoga antes incluso de coger la primera bocanada de aire. Es entonces cuando te das cuenta, que tal vez, deberías apoyarte mas a menudo en esas personas que velan por ti. Por eso prometo estaros agradecidos. Agradecido desde miles de kilómetros que mordieron en la herida para sacar mi veneno, para hacerme ver que si algo supura y escuece es porque esta en vías de curarse, tal vez pase tiempo pero curara. Agradecido a la reina, la que me recordó que sigo siendo uno de los 302, que no olvide mi oficio y sobre todo, que llorar sigue siendo humano incluso para los guerreros. Agradecido a quien golpeó mi mente con la verdad, con esa idea que no soy invencible, que necesito saber pedir ayuda y no esperar a explotar. Agradecido al jugador de ruleta con una mala suerte tan grande como la mía, ese jugador con el que o nos libramos los dos o acabamos con los sesos esparcidos por el suelo en esta ruleta rusa que es la vida, sea lo que sea, será con él. A todos ellos estar agradecidos porque han estado ahí a las buenas y a las malas y sobre todo en ese momento en el que el miedo me hizo querer hundirme en el fango. El grupo lo odio pero la canción me encanta...paradojas de la vida.
Aun me falta alguien de agradecer, tal vez, sino seguramente la que mas me ha sufrido. La he vuelto loca con mis idas y vueltas, la vi como una enemiga cuando solamente quiso cuidar de mis tormentos, la saqué de mi vida porque se había acercado demasiado y ahora, cuando incluso nuestra amistad esta en juego, solamente puedo pensar en ella como alguien especial, como alguien que jamás querré sacar de mi vida y sobre todo, nunca será una mas.
Hay momentos que algo dentro de ti te dicen basta, que te hacen ver que no puedes continuar escondido entre mentiras y palabras. Llega un momento que necesitas volver a verlo todo como lo hacías antes, sin dolor, sin rencor, sin dejar que tu lado racional tome posesión de tu forma de ser. Realmente es tan difícil, que duele como pocas cosas me han dolido en esta vida. Es mirar a ese desconocido reflejado en cada uno de los espejos que te miras. Esa persona fría, seca y carente de vida. Sientes que durante todos estos meses has estado escondido tras un caparazón, una coraza de falsa seguridad en la que pensabas que nada podía hacerte daño. No sientes no sufres. Estúpidas palabras, estúpidos momentos para aguantar tanto dolor, tantas lágrimas, tanto odio o tanta incomprensión de algo que nunca entendiste como ocurrió. Ese sentimiento de sentirte gilipollas, realmente gilipollas por haber vendido tu corazón a alguien que jamás lo iba a utilizar, de vender todo lo bueno que tenías a unos brazos que no lo querían recibir. Duele, duele demasiado. Duele el silencio, duele la mentira y que te tratasen como a un estúpido, duele tanto que te hace insensible. No sientes no sufres. Pero todas esas defensas no implica que lo que hay dentro no continúe sangrando, pudriéndose, muriendo a cada día que pasa. No te das cuenta, te sientes bien usando tus instintos, buscando el amor en momentos de placer que tan solo te hacen sentir peor, porque realmente nunca te gustó el placer por el placer. Aparentemente invencible dentro de tu defensa personal, y sin embargo, una inocente frase de un amigo puede convertirse en un cuchillo tan afilado, que atraviesa cualquier barrera que pongas, que se clava en la herida y la abre para que salga la sangre de nuevo a borbotones. En ese momento te das cuentas que has sido un jodido mentiroso, que has intentando ayudar a gente cuando ni tú has podido ayudarte. Esa sombra reflejada en la pared, enorme, segura y directa, tras la que se esconde alguien frágil, herido y con ganas de llorar a cada bocanada de aire. Es darte cuenta que tal vez esta nunca ha sido tu partida, que un poker de reinas puede incluso perder y tal vez lo que vas a empeñar buscando una señal, sea mas importante de todo lo que puedas ganar. Creo que es hora de dejar todo eso atrás de volver a quitar ese caparazón y cambiar los instintos por sentimientos. Es hora de intentar regenerar todo lo que perdí, todo lo que yo siempre fui y nunca quise dejar de ser. No puedo seguir haciéndome daño, no puedo seguir haciendo daño porque nadie que esta cerca de mí se lo merece, nadie que esta ahora en mi vida me ha hecho tanto daño como para dañarles. Quiero cerrar esa puerta dolorosa, esos recuerdos clavados detrás de mis ojos que tantas horas de sueño me han quitado, esos olores conocidos que ahora me revuelven las tripas. Todas esas sensaciones que quisiera poder borrar con una simple tecla y sin embargo sé que me costará mucho tiempo. Puede que esta canción este puesta en este blog un montón de veces pero hoy la he oído tantas veces que no podía dejarla atrás, no un día como el de hoy.
Casi siempre acabamos en callejones sin salida, de esos ni contigo ni sin ti, de esos que te arrepientes de no tener un mapa, un GPS o cualquier otra cosa que te hubiese ayudado a haber girado en otra dirección. Esta claro que son tus decisiones, tus giros a la izquierda, tu decisiones derechas o tus continuos tirar hacia delante sin mirar atrás, sin mirar en tus recuerdos ni un solo segundo. La respuesta, el mismo callejón oscuro. Ese callejón que no hay nadie, solo tu con tus logros y fracasos, con tus alegrías y tristezas. Solamente tu mismo, sin mascaras, sin medias tintas ni nada que pueda ayudarte a engañarte a ti mismo. Es momentos de asumir tus errores, de intentar solucionar los que tienen solución y no volver a cometer los que ya no la tienen. Tiempo de hacer balance de tus acciones y decisiones para comprobar si has acertado mas de lo que has fallado. Aunque lo que ciertamente tenemos que darnos cuenta es que no será la última vez, no sera la última visita a ese callejón sin salida, a ese oscuro lugar para hacernos un examen interior.
Cuanto mas pasa el tiempo mas fuegos se apagan a tu alrededor, como cuando el primer hombre de las cavernas descubrió la primera llama, en seguida le quedó claro que el fuego acabaría apagándose. Es nuestra forma de ver la vida, nuestra forma de sobreponernos al frío, a la oscuridad o la soledad. Creamos nuestra hogueras, las avivamos tanto como podemos. Algunas nos acaban quemando, otras simplemente nos dan la paz suficiente para quemar nuestros demonios, algunas pocas nos sirve para iluminarnos en los momentos en el que el camino es tan oscuro, tan peligroso que podemos caer y herirnos. Nunca sabemos como y cuando se apagarán cada una de nuestras hogueras, cada soplo de aire puede acabar con una de ellas, otras simplemente las olvidamos o quizás las dejamos atrás porque hemos encontrado una mas grande, mas viva que nos de mas calor del que anteriormente necesitamos. Pero incluso el incendio mas grande el tiempo acaba con el, todos, los fuegos acaban cuando el aire los deja sin oxigeno, sin ganas de vivir o seguir iluminando la noche. Entonces solo nos quedarán los recuerdos de las cenizas, cenizas que volarán en el aire y que como el fuego, tiene la maldición que el tiempo las hará desaparecer. Cenizas que se escurrirán entre los dedos de tu memoria, entre los recovecos del corazón para difuminarse por cualquier lugar a donde quieran ir.
El fuego mas grande siempre acabará siendo cenizas en el aire.
Es algo que siempre me ha preocupado, el no poder despedirme, el marchar de viaje y dejar cosas atrás, da igual cuando, da igual el porque o como. Hay veces en la vida que debes marchar, comezar a caminar hacia algo desconocido y nuevo que nos haga crecer en experiencia y perder tiempo para el recuerdo. Todas las estaciones del mundo están llenas de despedidas, algunas efimeras de apenas unas horas, de esas que no dan tiempo ni que el recuerdo. Otras eternas donde dejas a una persona y te encuentras un desconocido dentro de un cuerpo conocido. Algunas son falsas, de esas que intentan hacerte ver que tu distanciaste, cuando en realidad es la otra parte la que ha salido huyendo. Otras son forzosas, de esas que la razón y la distancia las hace tan reales, que ni los mejores sueños de corazón pueden hacerle frente. Por eso siempre habrá despedidas, porque nos movemos, porque no podemos permanecer siempre en el mismo sitio, en la misma gente o sin ninguna sorpresa en la vida. Por eso yo seguiré caminando, esperando y deseando no olvidarme de despedirme, por lo menos de la gente que realmente echaría de menos cuando realice mi último viaje.
