Un Sábado raro el de hoy, de madrugones y frío, de ganas de todo y paciencia para nada, mil cosas que hacer y sin embargo el sofa imanta tu culo sin poder dar un paso de las mil cosas que sabes que luego tendrás que hacer corriendo. Un hogar sin ser tal dulce, son estos días en los que te sientes extraño entre tus cuatro paredes, horas perdidas y de meditación de siesta, de no querer salir de casa de no ser por causa mayor. En fin, que ando vago, demasiado como para escribir algo mas que estas contadas líneas.
Visto lo que han dado de sí unas palabras, me sorprende la idea de haber hecho germinar tanto rencor cuando el caos salpicaba todos mis días. Yo no quiero que nadie me perdone, se lo que hice y no pido clemencia, sino solo pedir perdón como obligación de mis actos. No voy a dar razones, ni motivos, porque aunque este rincón sea público y libre para el que quiera escribir lo que le plazca, no llega a ser tan íntimo y personal como para contar mis motivos personales. Esos solo los saben las personas que me han visto nadando en el barro. Eso he aprendido, ahora que la calma vuelve a cabeza, que no pienso cada acción, cada consecuencia y he vuelto a perder ese frío de cirujano que tanto odiaba, ese mismo que me obligaba a romper cuando algo se torcía, que pensaba que si algo no era perfecto, no había forma de arreglarlo. La verdad es que reconozco a cada persona que ha escrito y no pido a nadie que olvide mis actos, ni menos aún, obligarle a perdonar las cosas que no siente que sean olvidadas. Yo también me he sentido herido, algunas incluso de personas que ha escrito unas líneas llenas de rabia, pero las entiendo y yo esos malos momentos los he dejado en el pasado y he decidido quedarme con los buenos momentos. Son conclusiones mías, vacías para algunas personas y sin ningún afán de revolver viejas heridas o menos aún, volver a hacer daño. Simplemente he visto como soy feliz, como mi circulo en el que confiar mis miedos, es pequeño, privado y siempre dispuesto a darlo todo por esos tesoros que el tiempo me ha puesto en el camino. He dejado de obligarme a buscar algo que perdí hace tiempo, eso lo tengo claro y los últimos meses me han dado la razón, en forma de usar la cabeza en vez el corazón. Es mi particular partida de Poker, en la que tienes que decidir las cosas que jamás podrás apostar por muy buenas que te vengan las cartas. Sin embargo estas son palabras, vacías palabras escritas en un ordenador, algo que no tiene ningún valor excepto para mí, pero como he dicho, este es un lugar libre, cada uno puede leerlo y pensar lo que desee, siempre me ha gustado que sea así. Por eso voy a dar por cerrado este tema y os deseo a tod@s que acabéis el año sin malos rollos y comencéis el siguiente con una sonrisa en la boca.
La verdad es que es difícil dar consejos o permanecer impasible cuando ves algo que no te gusta, algo que has vivido desde el otro lado de la moneda y que ahora, desde fuera piensas que es un error y un masoquismo al corazón. Sin embargo, creo que soy el menos oportuno para dar consejos o ponerme el disfraz de luz de faro en la niebla de los sentimientos. Sería hipócrita hacerlo, mucho, tanto como las puñaladas traperas que he ido dando durante estos dos años, sin ninguna intención de herir pero haciendo heridas, tan profundas como oscuras las noches que pasé en vela, pensando que me daba miedo la soledad. Y aun me da pavor, mucho y cada día, cada segundo, cada instante que uno se encuentra con sus fantasmas, sus pensamientos y sus añoranzas, siento cada uno de esos errores, cada una de esas decisiones como algo roto que dejé atrás, con ese miedo de buscar el santo Grial en unos ojos de diario. Errores, siempre los mismos, siempre ese miedo a no disfrutar del momento, a no saber diferenciar lo que se siente, con el subidón de la madrugada y las ganas de huir de la mañana siguiente. He roto tanto, tantas veces que pienso que tal vez lo merezca, merezca cada una de esas sensaciones, después de la pasión, que abordan mi mente, cada una de mis vendas en los ojos en pensar que tal vez dando un paso mas, solo uno, me enseñe que esa era la chica que me enseñaría a volver a creer en lo que dejé de creer hace años. Siempre mentiras, a lo personal, a lo de obligarme a sentir por no estar solo y con ello creando naufragios, dolor e incomprensión, todo por no acostumbrarme a poder girar en la cama sin encontrar un tope. Aun intento pelear con ello y pido perdón por los días que no lo conseguí, por los días que intente pero no pude, por los días que no me dejé querer. Soy así, ese es mi miedo, mi sentimiento de ser invisible, de buscar la perfección desde la vergüenza, desde el no saber como romper el hielo y preferir echarlo en un cubata, en silencio, pensando que decir pero sin saber como pronunciarlo. Un disfraz de seguridad cuando la pelea no es cuerpo a cuerpo, esa sonrisa, esa broma y ese toque encantador que no sabe analizar los gestos, las miradas o que si lo sabe, nunca piensa que el es el que lo recibe. Son naufragios, islas desiertas que algunas he dejado atrás para no regresar, otras en cambio, se han convertido en compañeras de viaje cuando la pasión se transformó en amistad. Es a ellas a las que pido perdón en especial, porque vieron la cara oculta de mis miedos, de mi falsa indiferencia, del temblor de las piernas, de las palabras escritas para no ser leídas, esas que hablan de como me siento, de como soy y sobre todo las que hablan de las mil y un formas que he mentido delante del espejo. Ahora con el paso del tiempo, recuerdo, simplemente recuerdo en esa morena que cuando aun soñaba con comerme el mundo, me lo dio todo y yo decidí quedarme sin nada, me alegro por ella, tal vez hubiese compartido mi infierno y no es a la persona que desearía que pagara esa penitencia. Recuerdo a una rubia con la que me engañe, con la que quise creer que era para siempre, mientras buscaba en cama ajena lo que no podía encontrar en la propia, primero como algo prohibido y vergonzoso, después tan natural que ahora me da asco solo de pensar en lo que me convertí. No la justifico, pero no puedo culparla por hacer lo que yo tantas veces hice, no fue eso lo que me hirió de ella. Y llegamos al presente, maldito tiempo verbal, que siempre mira un pasito para adelante, presente lleno de sueños, de ideas para acallar los fantasmas, sin miedo a querer querer, pero con pavor al rechazo, así he sido y así seré, ambiguo, un Géminis de sangre, de esos que aunque digan que no crean el amor, desearía que la princesa de sus sueños lo rescatara de esta dura monotonía.
Antes que comencéis a pensar mal, no debo dinero a ninguna mafia o me he metido en un lío grave...o al menos eso creo! Es algo mas personal, una promesa hecha desde el cariño, si suena raro, pero era la única forma de evitar lo que iba a suceder cuando tuviese que cerrar el telón de unos seres mitológicos que me han acompañado durante tantos meses. Es esa sensación de vacío, de despedida a algo que te ha hecho pasar momentos geniales, en los que tu tecleabas una historia, una leyenda que recorría tu cuerpo desde tu cerebro hasta la punta de tus dedos. Han sido momentos horrorosos, de tirar todo a la mierda, de no creer que lo conseguirías, de lloros, rabietas y miradas al cielo preguntándote si en una vida anterior fuiste un sanguinario dictador, porque de otra forma no entendías como no salía nada como debería salir. Luego todo comienza a coger forma, como el barro, moldeandolo con mucho esfuerzo, a veces queda bonito y te alegras, a veces queda una basura y te dan ganas de pegarle con una maza. Pero eso es la gracia del asunto. Al final, cuando ya estas perfilando los detalles, cuando ya solo quieres tener esas hojas entre tus manos, esas fotos entre tus paginas es cuando sientes que algo de ti se perderá con ellas. Tal vez por eso mi cabeza vuelve a rebosar y otra loca idea se vuelve a perfilar en ella, una mas personal, llena de demonios interiores o preguntas sin respuesta. Algo mas oscuro, no sé, tal vez estos años, llenos de silencios, llenos de heridas y zancadillas, han hecho aflorar cosas que no creí que exisitiesen dentro de mí o quizás si lo sabía pero mi visión del mundo rosa pastel no me dejaba ver mas lejos de mi nariz. Tal vez es rabia, odio o todas esas cosas que necesitamos expulsar de alguna manera antes que terminen por envenenarnos. Algunos lo consiguen con una buena charla y unas cervezas, otros necesitan un diván y otros, como es mi caso, solo podemos calmar nuestros miedos explotando folios en blanco con tinta de palabras. Por eso acabaré con mis pobres dedos rotos, porque yo lo pedí, porque sabía que no podía dejar en mi cabeza estas nuevas ideas, estas caperucitas convertidas en chicas de compañía o mi querida bella durmiente con insomnio. Aunque se que por mucho que quisiera evitarlo, incluso lo escribiría con la nariz porque necesito esas palabras, esas sílabas desordenadas, a veces sin sentido y saturadas de sentimiento, a veces ordenadas y frías como el hielo. Porque son solo palabras. Porque así encierro mis fantasmas. Porque son mis palabras.
Vivimos en el mundo de la ilusión y generalmente nada es lo que parece, todo bajo espejos que distorsionan la realidad, a veces queriendo a veces sin querer, tan solo buscando el escudo de la protección para evitar el dolor. Conozco poetas que se esconden tras pintura y nariz de payaso, hasta que las luces se apagan y las lágrimas dan paso a las sonrisas. Escritores que jamás aprendieron la diferencia entre V o B, evitando las normas que aten las palabras y solamente escribir lo que la cabeza no piensa y el corazón sienta. Estudiantes de la mente humana, que se rigen por el corazón y a veces ese exceso de humanidad les duele, tanto que sus ojos parecen reflejar mas años de lo que en realidad tienen bajo los pies. Cada uno con su historia, cada uno con sus fantasmas, sus barreras y sus batallas de barro y mierda. Son las ganas de abrir la puerta, apagar la televisión y tener ganas de soñar, morder la vida y ser nómadas de triste mirada por las continuas despedidas o cálidos abrazos por los reencuentros que nos ofrece el tiempo. Salir del rebaño, tirar al monte y aprender que solo se aprende en el camino, que solo podemos llenar los vasos de la experiencia buscando los pozos del agua mas cristalina y sobre todo que respirar nunca debe ser algo tan frío como una necesidad del cuerpo, sino del alma.
Es Diciembre y como todos los años el espíritu de la navidad, esa agobiante estupidez cubierta de blanco pastel, nos invade y nos infecta hasta el punto, de hacernos mas estúpidos que lo que somos el resto del año.
Es el mes de las vendas en los ojos, de agarrarnos al nacimiento de un niño hace miles de años y olvidarnos los cientos que mueren al día, sin portal, sin belen y sobre todo sin estrella.
Noches de paz forzada, de sonrisas maquilladas y sobre todo, intentar ver a las personas diferentes, sin pensar que no se cambia de un día para otro.
Palmaditas, buenas palabras y un circo tan poco divertido como lamentable.
Así es como vivimos, como respiramos y sobre todo como nos engañamos, tal vez, por la memoria que nos ofrecen unos padres, que con toda su buena fé del mundo, nos hacen creer en reyes magos, estrellas fugaces y carboneros que descienden de las montañas para llenarnos nuestras pequeñas cabezas con caros regalos materiales, fruto de un negocio en forma de catalogo de juguetes.
Luego dejamos de creer, nos enteramos de la realidad y buscamos nuevas ilusiones, en las que no tener que pensar y soñar con vidas mejores o simplemente llorar o reir porque once tios han metido 5 veces un balón entre tres palos.
Pero si algo he aprendido en estos meses es que incluso los sueños cuestan y generalmente mas de lo que en un principio creíamos.
Por eso es mejor no creer en útopias y cerrar en los ojos.
Es mejor no creer ni en zapateros ni en gaviotas, ni en príncipes ni princesas, ni en amores de cupido o finales felices.
Es mejor no creer, sino vivir, bajar a la tierra y caerte en barro, es cierto que es mas doloroso, mas sucio y la mayoría de las veces nada gratificante.
Esa es la realidad, nos guste o no, así somos y como diría alguien que conozco, así nos va.
Tenemos que estar preparados para las cuchilladas traperas, las malas formas y sobre todo llevarnos una buena samanta de ostias.
Así se aprende, a base de las heridas que nos hagan mas fuertes, montando nuestras barricadas para evitar el máximo de porquería posible.
Porque a fín de cuentas no hace falta hacer promesas, ni firmar un contrato para saber la gente que vale, la que sirve de brújula.
Son gente que no necesita mas que una mirada que refleje un "Solo creo en tí" los días que son tan grises que no parece que vayan acabar nunca.
Son las personas que te hacen volver a creer en tí, en los buenos y malos momentos, en tus días de ceguera o ira incontenible, en horas muertas que bailas con el enemigo del espejo o en las que piensas que puedes volar hasta el sol.
En definitiva, es mejor creer en la carne, en las cicatrices y en esas personas que por mucho que te equivoques, te tenderás una mano y te mantendrá de pie.
Llegamos a la recta final del año y como siempre es hora de buscar todas las facturas, todos los pagarés y todos los talones que se escriben al tiempo en busca de crédito en forma de horas. Llega diciembre y estando en Bilbao, no podría llegar de otra manera, es decir, con frío, lluvia y algún que otro chubasco. Es la hora, entre las mantas o con la calefacción encendida de buscar nuestros espacios de seguridad, no mentirnos bajo falsa auto-compasión y valorar en nuestra peculiar curva de balance que nos ha ofrecido o que hemos perdido durante estos doce meses. Como todos los años veremos nuestras meteduras de pata, nuestras rabietas o esas punzadas al corazón cuando el día no ayuda a sonreír y las últimas gotas de un vaso vacío reflejan días de vino y gloria, donde pensábamos que nadie nos podía pararnos los pies. Son días también de buscar nuestras ganancias, nuestros buenos momentos, sonrisas y recortes a la batidora ;) Nuestras nuevas adquisiciones en forma de buenos momentos, atados a nuevas personas o viejas y queridas conocidas. Son sueños, pagos a nuestro tiempo libre y forma de valorar a las personas, los gestos o las acciones que día a día nos llenan de experiencias enriquecedoras o nos enseñan lo que no hay que volver a hacer para no sufrir mas de lo debido. En resumen es buscar nuestro punto de equilibrio, donde todo se compensa y desde donde partir cuando este mes termine y un nuevo año nos salude, con algunas nuevas promesas del primer día, con algunas facturas que dejemos por pagar y nuevos proyectos en los que fijar nuestros ojos.
