DOS LINEAS Y UN BORRON: julio 2008

7/31/2008

ODIOOOO

El odio es un niño mimado que no sabe viajar solo, suena raro pero es cierto.
Odiamos siempre por un motivo, por celos, por envidia o simplemente porque la piel de un tio es distinta a la nuestra, hasta ese odio estúpido esta condicionado.
Yo siempre pensé que el odio siempre es proporcional al amor, es decir, si quieres mucho a alguien seguro que hay otra a la que odias con locura. O bien tal vez a la persona que odies hoy, mañana quieras o como pasa en general, viceversa.
Tu cuerpo no es tonto y te avisa con señales del estilo “malas vibraciones” cuando sabe que estas destinado a odiar a esa persona, aun no sabes el motivo, pero algo dentro de ti te obligará a odiarla.
Es realmente raro porque también existe lo contrario, es decir, personas a las que jamás podrás odiar. Personas que aun haciendo lo que hagan o pensando que hacen lo peor del mundo, no podrás dar la espalda.
Tal vez ese es la extraña paradoja con la que esta paranoia y no es otra cosa que la frase.

“A TODOS LOS QUE ME QUIERES……OS ODIO CON CARIÑO”

7/30/2008

LA PELEA DEL YO

El entró en la habitación vacía tan solo llena por dos sillas y una de ellas llena por él mismo.
Sí el estaba sentado enfrente a la silla en la que tomó asiento, algo que no tuviera sentido sino fuera por que era géminis.
- ¿Buenas que tal el dolor?- Le dijo su otro yo.
- Ya ves he pasado días mejores.
- Lógico, has cambiado, ahora te gusta sufrir.- Dijo su otro yo mientras se sacaba un cigarro.- ¿Quieres?
- Sabes que ya no fumo.
- Ahora en serio.- Encendiéndose el cigarro.- Ella no te quiere.
- Tampoco ha dicho eso.
- Ya simplemente que mejor que seáis amigos.- Se miró a los ojos.- Admitelo se acabó.
- Tienes razón.- Dijo levantandose.- Pero prefiero sufrir y esperar. Ella es mi vida y de momento no me ha cerrado mi futuro.

Se fue lentamente alejándose de su otro yo.
- Tal vez el amor me ha abobado, pero si te digo la verdad, me gusta ser bobo si es por ella.

7/29/2008

SIN MIEDO A LA SOLEDAD

La verdad es que tal vez he estado enfocando todo lo que me ha pasado estos días de una forma errónea.
Tal vez y digo solo tal vez, el miedo y la desconfianza que siempre he sentido en mí han aflorado y se han convertido en una adicción mayor que la nicotina.
La verdad es que he rozado la paranoia e intentado arreglar las cosas después de haber metido la pata (Para variar en mí) No sin antes autoflagelarme.
La verdad es que se lo que quiero y eso no creo que cambie en mucho, muchísimo tiempo pero mi egoísmo ha hecho que tal vez lo haya vuelto a perder....si es que donde no hay...
Pero bueno ahora parece que tras mis primeras horas de vuelta al curro, la falta de nicotina y las ganas de intentar de que el dolor se disipase he encontrado la solución.
Soy un jodido crío llorón.
Si, simplemente me acojona el hecho de volver a sentirme solo, de volver a tener que tapiar mi corazón y recuperar al bastardo que fui durante mucho tiempo. Miedo a tener que recomponer de nuevo los trozos del naufragio, porque como las resacas, cuesta mas cuanto mas mayor eres.
Pero la soledad me dio parte de lo mejor que hago a veces, escribir. Con ella he escrito tal vez lo mejor que se ha escapado de esta maltrecha cabeza, así que aunque no la desee, tal vez no sea tan mala si me encuentra.
Así que ahora estoy aquí sumergido en su mar de dudas pero sin miedo hacia donde quieran llevarme sus olas, porque aunque desee con cada centímetro de mi ser levantarme cada mañana abrazado a su cuerpo desnudo, puede que tenga que abrazarla tan solo vestida.
Es su decisión pero no voy a suplicar, coaccionar o gimotear. Tan solo la dejaré decidir, porque en este cara o cruz no valen las trampas.

7/28/2008

EL SACO DEL RUIDO

Betagarri, Muguruza, HDC, Def Con, Muchachito, La pulquería....poco a poco voy limando la lista de la música que nos va a llevar hasta el país vecino
Ah habrá también grandes sorpresas un ejemplo el video que pongo.

Trankilo que la versión que he encontrado no te vas a dormir...

7/27/2008

15 DÍAS: LA LINEA

Si señores es el límite que me puse para aclimatarme, fumar menos y ver si era capaz de soportar esa perdida de nicotina en el cuerpo.
La verdad, es que haber bajado drásticamente la dosis de nicotina hasta esos puntos no ha sido tan duro, bueno a veces si, pero no tanto como temía.
Ahora viene lo malo, es como quitar las ruedecitas pequeñas a la bici, el absentismo total y permanente y como no podía ser de otra forma, he empezado dándome una ostia.
Si, ando en la cama, con muxos sudores, la garganta reventada y un dolor agudo en la tripa (Dios me salve de no haber salido ayer) pero bueno es lo que hay si quieres abandonar a la nicotina.
Ah!! y lo sientos adelantados para mi bitxi que se que me va a sufrir y la diré cosas muy feas pero que sepa que sera motivo de la nicotina.
Y para los demás !!OS ODIO!!

Y como dice Muchachito sera mejor...o eso creo.

TODO ACABA

Todas las cosas buenas de esta vida acaban y las vacaciones como no podía ser de otra forma también.
Solo han sido dos semanas pero han tenido de todo menos paz y tranquilidad, esas cosas que todos buscan cuando dejan de currar.
Empecé con el corazón hecho trizas pero gracias a Dios parece que eso se pudo recuperar gracias al superglue, es decir que creo que vuelvo a ser feliz.
En cuanto a mi pasión por escribir pues se a quedado en eso, la pasión porque lo que es escribir na de na.Aunque tal vez os preguntéis como escribo un sábado a estas horas....pues simplemente porque no he salido.
Así es sábado noche y en casita.
Simplemente es porque nos hacemos mayores y ayer hasta las 8 de la mañana pues como que pasa factura, en fin es la edad, por lo menos tengo a alguien que me de mimitos estas horrorosas madrugadas de dolor de cabeza.
Moraleja: Lo bueno es que mañana será un domingo atípico, de esos en los que te levantas despejado y con ganas de aprovecharlo.

7/25/2008

ESTO ES TUYO

La verdad que enterarse de una noticia tan triste como es la perdida de un ser querido es realmente duro, mas aún si se trata de un padre.
Es estas lineas no habra nombres, ni fechas, ni lugares porque nadie excepto tu tiene porque saber que esto te pertenece.
La verdad es que es en estos momentos cuando me gustaría ser creyente de algo, me daría igual que, algo para poder tranquilizarte y decirte que ha ido a algún lugar mejor.
Me gustaría decirte que tu dolor desaparecerá con el tiempo pero como te he dicho eso es mentira, nunca desaparece sino que aprendes a convivir con él.
Ni siquiera puedo sentir lo que tu sientes porque yo nunca he sufrido una perdida tan dura, es mas, viendo por lo que me suelo quejar yo son simples estupideces al lado de tu dolor.
Pero si te voy a decir algo a pesar que nos separen tantos kilómetros y que jamás tuve el placer de conocer a tu Aita.
Me vale con haber conocido a parte de su descendencia para saber la clase de persona que era y debió ser un hombre increíble.
Tu me has ayudado, me has arropado y cuidado a pesar de haberte echo a veces la vida imposible. Tu me has escuchado y me has criticado cuando creías que era necesario.
Por eso el destino te ha dejado despedirte de él compartir el tiempo que aunque escaso seguro que siempre quedara grabado en tu corazón, por eso quiero que pienses en eso cuando sientas que el dolor se te agolpa en el pecho.
Recuerda como era y que este donde este seguro que esta orgulloso de sus hijos.

ZOMBIESSSSSS

La verdad que ayer fue un buen día y eso que no fue especial por ningún motivo mas que cúmulo de estupideces varias, algo por otra parte, muy arraigado en nosotros.
Sin sentidos varios que derivaron en conversaciones subrealistas como que era peor las ladillas o las garrapatas...en fin cosas varias.
Conocer a gente y ver parejas imposibles fue algo peculiar también, leer acertijos en pegatinas y preguntar su significado, desmontar a un cantautor la teoría de la existencia del amor y beber, siempre beber.
Pero la verdadera paranoia de la noche fue cuando empecé a llamar a Txino Zombie, vete a saber tu a que vino eso.
Una persona normal me mandaría a la mierda, pero todos los que le conocemos sabemos que de normal no tiene mucho, así que me siguió el juego y acabamos cabreando a la gente.
La verdad es que del resto no hay nada que destacar, planear algo de nuestro caótico viaje y poco mas.
Bueno, recuerdo haber bailado cogido de una farola tarareando "Bailando sobre la lluvia" o tal vez fueron las "Killerbarbies"
!Bah! si tengo que elegir pongo a las Killer.

P.D. Ja luf yu, ja luf yu, Ja luf yo txuret txu de naigt

7/24/2008

ENTRADA CORTA

Bueno solo escribo para decir que sobrevivo a la falta de tabaco mas o menos bien (Dentro de nerviosismo y taquicardia, claro esta)
No se si será la falta de nicotina pero me resulta mas de lo normal sonreír o centrarme en ser feliz. No se me cuesta horrores pensar y escribir y todo lo que pienso siempre es oscuro y gris, es una mierda lo que te hizo el humo aparte de teñir de negro tus pulmones.
En fin espero que la inspiración no saliera volando con mi adicción o por lo menos que tenga la dignidad de volver por la puerta.
Lo dicho que hoy no estoy feliz y tal vez la falta de sueño me haga decir y pensar cosas que no debería.
Ah mañana vamos a ver a los ñoñas estos por si alguien quiere verlos dejo un vídeo y un paquete de klinex para los mas sensibleros.

Y acabo con una frase que me ha gustado

SI LOS TOROS SON CULTURA, EL CANIBALISMO ES GASTRONOMÍA

7/21/2008

7 DIAS...SIN HUMO Y CON NERVIO

Bueno una semanita intentando dejar los malos humos y con los nervios a flor de piti, digo piel. Es verdad que ahorras mucha pasta y que te levantas mejor pero cuesta, joder si cuenta.
Tienes dolores de cabeza, casi no duermes y el cansancio hace que cada día solo te quede la fuerza de voluntad....bueno eso y el purito del cafe.
Pos eso una semana que empezó muy negra y que ahora esta bajo el solete.

7/20/2008

LA VIDA MATA....NO DEJES QUE TE COJA

Si algo he aprendido de mi naufragio de los últimos días es que el día a día es el peor compañero de viaje posible.
El tiempo te hace olvidar lo importante, dar por hecho cosas y sentimientos y lo mas importante, cambiar tu escala de valores.
La verdad es que es algo cruel pero cualquier vida es como un jodido efecto dominó, como se rompa un pilar se jodió todo. Es así, por ejemplo si el amor desaparece, descubres que tu inspiración se ha ido con él, tu ansiedad de ex-casinofumador crece hasta el infinito y comienzas a dejar de sonreír.
Es real y a la vez una señora putada, mas que nada porque hay personas pesadas y estúpidas a tu alrededor que parecen multiplicarse a cada desgracia que te pasa. Son personas dentro de ese efecto dominó, es decir cuanto mas lejos las quieres, mas cerca acabas teniéndolas.
En mi caso hay dos y ambas igual de pesadas:
- La que pregunta como una cotorra sabiendo que paso de contestarla.
- La lapa que no me deja ni siquiera irme a casa.
Digamos que fue un Viernes algo cargante en mi vida, en fin efecto dominó.
Pero bueno la vida aprieta pero no ahoga y como agua de Mayo me llegó una segunda oportunidad para hacer las cosas bien, para volver a sonreír y empezar a andar por el camino que hace tiempo me desvié.
Y con ella han vuelto mis ganas de escribir, han vuelto mis personajes y mis historias. Han desaparecido las cotorras y las lapas y he vuelto a sonreír.
Tal vez mucha gente no entienda nada de lo que estoy escribiendo y sin embargo, tod@s a quien hago mención lo entenderán.

P.D. Ninguno de mis mosqueteros (Txino, Largo, Txetxi, etc.) Seran jamas ni lapas ni cotorras.

7/18/2008

VACIO

Vacío es la palabra que ahora mismo resume toda mi vida. Es algo que acojona, el vacío significa la perdida de algo, la ausencia.
La verdad es que miro a un papel y no se me ocurre nada que escribir, debería encontrar las ideas que poblaban mi cabeza desde hace semanas, pero ya no están.
Ahora que al fin tengo tiempo, lo que no tengo son ideas...jodido destino.
Es así de sencillo tengo un proyecto de una serie antes repleto de personajes y ahora sin siquiera protagonista, tengo una historia que me resulta desconocida, como si otra persona la hubiese escrito y puesto mi nombre, tengo...un millón de proyectos en un baúl cerrado.

El vacío es eso, miedo. Miedo a que no vuelvan las ideas, miedo a que la chispa se apague, la musa huya o simplemente tu celebro no funcione.
Una parte de ti sabe que la solución es sencilla como volver a fumar y poner una tirita al corazón. Lamentablemente para esa parte de tu persona te has propuesto no volver a caer en la nicotina (En plan cabezón), ni cerrar de momento el agujero del pecho.

7/16/2008

DIA 3: AGOBIO

Hay que joderse lo fácil que es empezar con un vicio y lo difícil que es dejarlo me imagino que necesitare valor, voluntad y muxa ayuda.
Por eso hoy intentaré disminuir ansiedad oyendo música y viendo cosas positivas porque de momento mi cuerpo parece no esta de acuerdo con las cosas positivas de dejar de fumar.
Bueno mañana sera un buen día, esperaré.

7/15/2008

DIA 2: ANSIEDAD

Empieza la verdadera putada, el mono o tal vez el gorila.
Es algo jodido me duele todo, estoy de mal humor y mas solo que la una....y mi cabeza no deja de pedirme un cigarro.
Es una jodida ansiedad y la verdad me vencería si no fuera por que se lo prometí a alguien, porque por cojones quiero acabar algo en mi vida.
En fin seguiré aquí sudando, intentando pasar este mal trago lo mejor que pueda.

Por ciertos saludos de Copito de nieve, lo tengo a mi lado

7/14/2008

DIA 1: COMIENZA EL CALVARIO

Esta muy bien que te saquen para que te sientas mejor cuando sabes que jamás lo vas a estar peor. Comienzan con los tópicos de que ella no te merece, estas mejor solo o que desde hoy en adelante vas a follar como un orangután.
Por eso, las gilipolleces de siempre.
La verdad es que creo que ella me merece, para nada estoy mejor solo y si pienso en una cama no puede ser con otra que no sea ella.
Esta bien que tus amigos te intenten ayudar, pero por dios, que luego por lo menos prediquen con el ejemplo, aunque sea imposible.
La realidad es que los tios somos gilipollas, sin otra palabra mas fácil que nos define. Nos gusta escupir, eructar y gritar a los cuatro vientos el numero infinito de tías que han disfrutado de nuestras artes amatorias.
Pero amigo, cuando "ELLA" llega no hay vuelta atrás. Cuando una tía te roba el corazón no queda mas que un cúmulo de músculos y huesos que tan solo puede andar si esa persona sonríe. Tan solo respiran si ella es feliz.

Esta es la realidad de los tios, esta es mi realidad e incluso la de mi pilar, que en vez de consolarme acabe yo consolándolo.
Esta es mi cruz, este es mi deseo de querer o poder sonreír abrazado a la persona que mas quiero en este mundo.

En fin........Ah! el titulo del blog es por mi primer día sin tabaco y ahora mismo lo que mas me apetece es un piti.......Mierda de fuerza de voluntad.

7/11/2008

SOY CRISTAL

Ahora me siento cristal, un prisma roto en estos tiempos.
Un cristal que tan solo refleja lo buenos momentos del pasados, que ahora se aferran como cadenas a mi día a día.
Un cristal opaco que no pudo ver que algo pasaba por fuera de su vida, un vidrio que ahora debería convertirse en acero.
Un hierro frío que tan solo debe continuar mirando hacia delate, eso me dirán, eso querré decirme yo sabiendo que jamás podré convertirme en eso.
Se cual es mi fragilidad y que no puedo ni quiero superarla porque mi fragilidad es todo lo que tengo.
Esos trozos desparramados por el suelo, rotos tan fáciles como lo hace una piedra y sin embargo tan mios. Pedazos que lo eran todo y ahora no son nada, simplemente eso, trozos.
Tal vez deba pensar en pegar esos trozos y volver a mirar hacia delante pero ahora no me apetece buscar el pegamento.
Tan solo deseo que mi pegamento, la persona que mantenía todo unido, regrese.

7/09/2008

NO QUERER PENSAR

Me acabo de dar cuenta que soy la persona mas hipócrita del mundo, siempre diciendo que me gusta ir a contracorriente y sin embargo, amante secreto de la monotonía.
Era una monotonía dulce perfecta, tan perfecta que incluso la descuide y para variar en mí, la jodí.
Es mi don, estar empanado con la vida, ausente a lo demás, a lo importante. Pasar mis horas escribiendo gilipolleces que no llegarán a ninguna parte, sin darme cuenta, que lo que me hace respirar es algo mas importante.
Algo mas eterno, ahora lo se y para variar, tarde.
A cada segundo que pasa me doy cuenta. Estaba pensando en cagarme en la vida y demás estupideces que suelen salir por mi boca.
Pero hoy no, hoy voy a quitarme todo el disfraz y hacerme ver a mi mismo lo que mis ojos no han querido.
No ver los detalles, los gestos o demás señales que marcaban una fuga en el gran transatlántico que suponía en el que viajaba. No darme cuenta que tal vez el viento había dejado de soplar a favor y todo se acercaba a un enorme iceberg.
Me he encontrado leyendo lo que escribí hace tantos años y he sentido que aquel vacio me esta volviendo a llenar, me da miedo y si llegan a estar escritos en papel ahora mismo estaría quemando todo, renegándolo en el olvido.
Siento que a cada minuto esa parte fría y oscura que estaba escondida se hace mas fuerte, vuelve con la pena, con el dolor y me da miedo.
Si, siento miedo de volver a dejar de sentir, a perder mi norte y recuperar ese tiempo que nunca quise tener.
Podría escribir un lo siento o tal vez dejar sacar la rabia, pero tan solo tengo miedo, miedo por lo que puedo perder y por supuesto no quiero.
Ahora mismo me encuentro mirando a un barranco, lleno de ríos salados y piedras puntiagudas. Un barranco sin fin por el que no deseo caer.
Me da igual si estas palabras tienen sentido, ahora mismo me da igual todo, son palabras que no están escritas con la cabeza, sino mas bien bombeadas.

Es una mala semana para dejar de fumar.

7/08/2008

TIEMBLA LA TIERRA

Es así de sencillo viendo que el tiempo pasa y todo sigue igual. Vale que he usado esta frase hasta la saciedad pero es que es la jodida realidad.
Los mismos ocho tipejos con distintas caras, pero mismos objetivos juegan su particular partida de RISK. Eso es para ellos el mundo un simple juegos en los que el poder vale mas que la vida y el dinero es bueno mientras sea para ellos.
Es triste pero real, son un como un club de pijos, comen el mejor caviar mientras el resto espera en la puerta a que con un poco de suerte nos den pan duro. Ríen mientras el mundo se muere poco a poco pero eso no importa, sus casas tienen bonitos jardines. Conversan mientras el mundo se muere de sed pero no importa, sus piscinas siempre estarán a rebosar.
La verdad es que es divertido ser rico y poderoso, haces lo que quieres cuando quieres. Da lo mismo las consecuencias de sus actos y si mueren miles de personas si para ello sus empresas suben.
Las crisis son importantes cuando es su culo el que se ve en peligro, los muertos son víctimas cuando son tapados con su bandera y la enfermedad preocupa cuando salpica dentro de sus fronteras.
Es el mundo en el que vivimos, una broma macabra al estilo Robin Hood, es decir, robar a los pobres para que se queden los ricos.
Y siento si me vuelvo a repetir pero el tiempo pasa y nada cambia.

7/05/2008

DE NUEVO EN EL CAMINO

Tras dos semanas de merecidas vacaciones mentales, que no laborales, he decidido volver a escribir.
Creo que ya he dejado reposar suficiente las ideas pasadas y futuras y ponerme manos a la obra con unas cuantas ideas que revolotean en mi cabeza.
Una historia de amor y vergüenza, un rodaje algo caótico y violento o una jodida y triste aceituna son las ideas que ahora mismo navegan en mi cabeza.
Seguramente no tengan sentido así dichas, de sopetón (Sobre todo la de la aceituna) Pero espero poder empezar a perfilarlo poco a poco junto con esas hojas de amor-odio que me están enseñando a descubrir el fabuloso mundo de la mitología.
Bueno marcho a dormir que ya es hora y para comenzar a recordarme que mañana acaban mis vacaciones mentales.

¡¡¡CURRAR MALDITAS NEURONAS CURRAR!!!

7/03/2008

CUANDO VENGA A POR MI

El ser humano es el único ser vivo racional, el único que tiene miedo a morir. Es algo que desde la invención del fuego nos ha perseguido, nos ha acojonado y de lo que nadie puede escapar.
Inventamos dioses, cielos y otros paraísos con tal de conseguir que ese miedo no nos acongoje hasta agarrotarnos.
La dama de negro no es del todo mala o eso pienso yo, porque ese miedo a la muerte nos hace ser lo que somos.

Nos hace arriesgarnos a hacer locuras, evitar que cada día sea igual al anterior.
Nos ayuda a lanzarnos a la piscina, a no pensar en las consecuencias y ser libres para decir lo que pensamos a quien queremos.
Por eso cuando ella venga a visitarme espero estar en paz conmigo, haber hecho todo lo que quiero y lo que debo.

Para no aburrir mas acabaré con una frase que me gusto mucho desde la primera vez que la escuché:

"No te tomes demasiado en serio la vida, total, nadie sale vivo de ella"