ABSENTISMO EMOCIONAL

La verdad es que de aquí a un tiempo creo que cada vez me he vuelto mas frío, mas distante e incluso diría que con una aversión a las relaciones sociales tan grande, que al final probablemente acabe siendo un ermitaño.

Es como cuando te lames una herida demasiado tiempo y tu lengua deja de tener sensibilidad, es una defensa, tan dura a veces que pierdes la noción de lo que estar perdiendo. Tal vez empezase como un juego, volverme neutro para poder poseer cada uno de los rasgos que definen a los personajes que surjan en mi cabeza.

Después viene la perdida de emoción.

Es extraño como pocas cosas me hacen sonreír y mucho menos ilusionarme, ni siquiera un viaje de fin de semana para terminar la semana, a pesar de compartirlos con un loco y una psicóloga, una mezcla curiosa pero realmente productiva por ambas partes.

Tal vez sea el precio de vivir solo y currar la mayor parte del día de la misma manera, quizás eso te hace ser cada vez mas frío, centrando tu atención en buscar cosas que te llenen. Quizás es el motivo por el que posas la mirada en ojos imposibles, porque sabes que son imposibles y porque a fin de cuentas, los sentimientos y el deseo no suelen ser tan correspondidos como muchas creemos.

Es la suma de un todo que da como resultado nada, aséptico resultado como respuesta a las metas, deseos y sueños de compartir algo. Es a veces necesitar la lujuria del momento para sentirte vivo, a pesar del daño que puede causar ese acto egoísta, es el ahogo que le sobreviene y la falta de razón que siempre viene después.

Vivir la vida a tope no quiere decir estamparte contra un escaparate, eso lo aprendí hace mucho pero quizás es porque desde hace años Julio no es mi mes preferido, antes era incluso odiado pero ahora simplemente no me produce nada.

Eso es lo que me preocupa.

La falta de rabia, de ira y ese continuo dejarme llevar por las horas, a veces me provoca vértigo de saber que quizás me equivoco a cada paso. Buscar para no encontrar un sentimiento que nutra mi olvido, mi pena y llene de nuevo con estúpidas estrellitas mi veleta en forma de cabeza.

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DESPERTAR ABRAZADO A UN PARACETAMOL

El verano llegó y con el la riada infinita de fiestas, verbenas y demás pruebas al corazón, hígado y pulmón. Aquí estamos otro año mas, volviendo poner todas las cartas en juego, aunque para que nos vamos a engañar cada año la baraja esta mas vacía.

Empezamos en Leioa, bonitas fiestas en las que aún continuo sin haber pisado las Txoznas aunque por lo menos, esta vez, por fin vi donde estaban situadas.

Aunque no tal vez el que acabé desubicado fui yo.

El resumen se parece al de siempre, unas risas, buen humor y un millón de pequeñas anécdotas en las que poco se sacará en claro. Un momento salvar al soldado Ryan y al final todo el mundo arrastrándose al metro como pequeñas hormiguitas camino del matadero de la resaca.

Entonces decides que va siendo hora de conseguir un nuevo amante en forma de Paracetamol y dormir deseando que los martillos no golpeen en tu cabeza.

Aunque no todo fue malo, esta mañana al fin parece que el viaje a la France está ya echo o por lo menos tras muchos amagos y un cambio salvador a última hora (salvador porque hemos conseguido unir a la expedición a alguien que tiene nociones de supervivencia de Francés, un pequeño detalle que tampoco habíamos dado mucha importancia) podemos decir que nos espera el vino!

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DESCONOCIMIENTO PERSONAL

Dicen que es imposible llegar a conocer a otra persona en su totalidad por muy transparente que sea. Es totalmente cierto, mas que nada, porque ni nosotros mismos nos llegamos a conocer jamás en nuestra totalidad.

Lo que si considero una soberana estupidez es ni siquiera intuir a la gente que te rodea. Ya sea de mayor o menor medida tenemos un perfil personal de quienes tenemos a nuestro lado y sino es así, es que somos la madre de todos los despistes o bien, nos escudamos en ese "despiste patológico" para poder mirarnos nuestro ombligo a gusto.

No me creo o bien no quiero creer que no sepamos realmente quien nos rodea, a quien abrimos parte de nuestros esqueletos de armario sin siquiera plantearnos que clase de persona se trata. No digo que nos estemos acostando con un/a asesino/a en serie ni mucho menos, pero por lo menos saber con quien compartes tus sábanas nunca está de más.

Yo creo saberlo o por lo menos me gusta pensar que así es y la verdad que tengo desde caballeros andantes en forma de integridad, hasta soñadores locos o huraños sentimentales a los que para nada les gusta contar lo que pasa dentro de su pecho.

Aunque me da igual, cada uno esta ahí por una razón. Bueno por dos razones, porque yo quiero y ellos quieren.

Por eso no podría escudarme en tópicos tan absurdos como ese de "porque cuando dices que no quieres decir que sí". Una soberana mentira porque si miramos a una persona a los ojos y vemos sus gestos, su fruncir de ceño y su reacción a nuestras palabras, sabemos de sobra lo que realmente quiere decirnos...otra cosa es que sea mas fácil hacernos los ciegos, los sordos y estúpidos para no tener que capear con algo de otra persona que tal vez no es del todo de nuestro agrado.

No hablo desde el desconocimiento porque a mi hay gente a mi alrededor que a veces puede con mis nervios pero aun así las quiero ahí, no por masoquismo, sino por necesidad de sentir que si algunos de esos gestos me hacen retorcer mi paciencia es porque seguramente yo debería tomarme la vida con mas calma.

Porque ya dados a tirar la primera piedra empezaría por mí. Por mis mil y un defectos, por mi cada vez mayor falta de paciencia o ese amago de intento de controlar cada variante de la situación, a veces, casi obsesivo. Por mi continuo olvido en casa de las palabras "política" y "correcto", por mi bordería patológica escondiendo una vergüenza acomplejada de malas pasadas. Por mi sentimiento a veces sin pulir, directo, sin muchas florituras o maquillaje, por mi obligación a sentir y mi miedo a equivocarme, por mi recelo a ser el centro de atención o mi diversión casi criminal de los bis a bis dialécticos, esos de distancias cortas sin testigos.

Porque creo saber mis defectos, porque creo que la gente que me rodea lo saben....por eso a veces sobran las palabras.

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EL DESTIERRO DEL ABRIGO

Suele irse dando menos guerra con la que llega, sin alterar sangres ajenas ni notas de despedidas pero la primavera siempre es así, capaz de acelerarlo todo, de irritarte con las alergias o pillarte en manga corta con su lluvia a traición.

Todos deseando que llegue y dejar atrás el invierno pero nadie se acuerda de ella cuando se va, mas que nada, porque detrás de ella llega el verano. Estación predilecta tanto para niños como para mayores. Meses de vacaciones, de pueblos y ciudades. De noches en pantalones cortos y madrugadas en terrazas junto al mar.

Por eso todos anhelamos que llegue la primavera pero pocos se acuerdan de despedirla. Tal vez, como he dicho al principio, aquellos cuya sangre se alteró y encontraron algo especial en unos labios desconocidos hasta que los besaron.

Algunos vivirán en nubes de ilusión y se pegarán la gran ostia cuando el calor apriete y con el los cuerpos ebrios de alcohol se olviden de las mariposas en la barriga de meses anteriores.

Pero también los habrá quienes consigan que esa semilla crezca. Al amparo de las sombras, de los sitios privados entre playas o montañas comenzarán a hacer crecer una pasión que con el tiempo se convertirá en algo que ellos identificarán en amor.

Los habrá que sudaran la gota gorda buscando esa sensación, algunos la encontrarán, otros confundirán los sentimientos y mas de uno se irá a casa con las manos vacías y un agujero en el corazón en forma de negativa.

Y por últimos estamos los que daremos tiempo libre al pecho. Los que solo saldremos a disfrutar y cansados de buscar descansaremos de intentar parecer especial para alguien que tu consideres especial...menudo lío me acabo de montar en un momento.

A ver, me explico. El verano nunca fue unos meses en los que los sentimientos funciones como deberían funcionar. Tal vez sea la música de sus canciones o peor, esas versiones imposibles que a veces te hacen pensar que alguien con fuerza divina te esta castigando por tus pecados, pero lo cierto es que esas verbenas, conciertos, txoznas y tragos siempre llevan la palabra exceso escrita en la frente.

Tal vez por creo que el amor se toma unas vacaciones en verano o bien, tiene tal caraja, borrachera o resaca que ni siquiera sabe en que día vive o en que lugar está, como para hacer su trabajo.

Así pues, si el no quiere trabajar no creo que yo sea quien para obligarle.

Por eso es mejor disfrutar de esas borracheras, de esos planes de días, barbacoas y demás quehaceres veraniegos. Usarlos para cambiar los hábitos y pensar que va siendo hora de apagar el interruptor, llevar a cabo decisiones que siempre se quedaron en un "voy a hacer" y sobre todo no caer en tentaciones destructivas que pueden romper cosas bonitas como una amistad.

Por lo tanto, sea bienvenido el veranito...pero con mucho cuidado con Lorenzo y los excesos.

Que ya no tenemos 20 años y el cuerpo se encarga de recordárnoslo...

...El mio por lo menos lo hizo el jueves y mi espalda es testigo de ello.

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PARADA OBLIGATORIA

A veces tu cuerpo dice basta y cuando lo hace no se anda con tonterías. Te obliga a quedarte tirado en la cama y con lo único que hacer que pensar un rato, dormir otro y volver a pensar si aun te quedan ganas.

Son momentos en los que aprecias los detalles.

Valoras que hagan el esfuerzo que hacen por tomar un café o sacarte un poco de casa, que te inviten a comer un domingo con película de postre. Son pequeños detalles pero a la larga te das cuenta que son los que valen.

Como suele pasar en estos casos donde tienes muchos tiempos para darle a coco vas dándote que tal vez debes volver a reorganizar tus prioridades personales.

Mientras tanto tendré que tomarme este descanso como algo positivo...si se puede.

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FEEDBACK

A veces me preguntan de donde me surgen las ideas y nunca sé como contestarles. No sé tal vez sea innato, tal vez demasiadas horas perdidas en mi juventud en las nubes han desarrollado esa faceta creativa en mí.

Suele ser algo instintivo. Es como tener un lienzo en blanco y de repente se crea una imagen en mi cabeza, una idea que crece a toda velocidad y comienza a tomar una forma y un final, porque por alguna razón siempre sé a donde quiero que vaya lo que acabo escribiendo.

Puede ser un sentimiento o simplemente un momento u idea que lentamente se abre paso sobre todo lo demás. Pero lo que mas me gusta es crear a raíz de una persona, tal vez sea por el reto, por la dificultad o seguramente por esa rama analista que sé que esta escondida en algún lugar de mi caótica cabeza.

Es divertido y agotador al mismo tiempo, es como empezar a trazar leves pinceladas orientativas y observar desde la distancia que colores combinarán mejor en ese cuadro. Puede ser una niña en un mundo de fantasía o un joven viajera, da igual, en el momento que consigo coger la idea dificilmente suelo parar hasta acabarla.

Sin embargo hay veces en que abarco demasiado y de mi amasijo de historias, acabo sacando una demasiado complicada, dura o simplemente tan visceral que me hace maquillarla de forma inconsciente para que no sea tan cruel, dura o salvaje.

Al hacer eso deja de ser mi historia y como cuando sabes que algo no funciona, comienzas a darle vueltas, buscando el fallo e intentando volver a hacer arrancar el argumento.

Por eso agradecer a todos aquellos dueños de alguna de mis líneas porque el saber que a ellos les gustan, les hace sentir o padecer me da la seguridad necesaria para poder seguir escribiendo como quieres y no como debes.

Así que una vez mas gracias por leerme...aunque os haga llorar.

P.D. Al fin el libro está en la imprenta....parecía la Historia Interminable pero después de mas de un año y medio creo que voy a poder poner la palabra FIN a cíclopes y bellas mujeres de pies de pato....o al menos eso creo porque ya ando pensando que sería bonito retomar ese camino donde se dejó...pero eso es otra historia.

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NI VACIO NI LLENO

Eso de mirar las botellas y crear tesis doctorales sobre como se vé cuando esta a la mitad de su capacidad siempre me resultó gracioso.
Es una percepción que cambia a cada momento. Es por ejemplo una buena mañana de monte de risas y narices de payaso, de esas que lo único que te deja marca es el tono rojizo de tu piel cuando te golpea el sol. Mañanas de invención de fuego con palitos, de pescado y carne o mil y una tonterías, cuyo postre siempre acaba en ideas locas, sobre viajes aun mas locos pero que a la larga acaban siendo realmente cuerdos.
Ahí podríamos ver la botella medio llena.
Sin embargo llega el Lunes y las sonrisas se convierten en irritantes sonidos de despertador, cuestas y una mala leche asociada al muñeco que te has convertido cuando como a cenicienta, le tocó volver a la realidad. Es tomarte un respiro y al hojear el periódico descubres que una televisión ha tenido una idea tan parecida a tu última locura en forma de líneas que todo el mundo pensará que simplemente te has apropiado de ella.
Ahí estaría medio vacía.
Así que a eso nos resumimos, a mirar una botella y divagar sobre el estado del interior de su líquido.
Aunque hay una tercera posibilidad.
Nos podemos beber lo que queda dentro de la botella de un trago, sabiendo que no buscas nada con escribir tu idea mas que te lean, asumiendo que si estas cansado es porque lo pasaste bien o que a final de mes cuando ves tu cuenta nunca te quejas.
Es entonces cuando sabes perfectamente que la botella esta vacía y lo que tienes que hacer es buscar a alguien que te la llene de nuevo.

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SINTONIA

Toda relación se basa en la sintonía. Desde la persona especial, pasando por tus amigos o familia todo tiene un ritmo, una melodía que hace que sintamos predisposición a llevarnos mejor o peor con cierto tipo de personas.
Es una selección musical propia en intransferible que nos hace decidir esa particular banda sonora en la que se resume nuestra vida. Es una melodía para cada ocasión, desde el Hardcore mas salvaje de las noches de Gaupasa, hasta Balada mas sensual en los momentos de intimidad.
Hay canciones para toda la vida, esas que no te cansas de escuchar, bueno tal vez a veces sí, porque por alguna razón algún acorde deja de sonar como crees que debería sonar y nos chirrían los oídos. Pero esos casos no son duraderos y el tiempo se encarga de afinar de nuevo la canción.
Los ahí que son éxito de verano, de esos momentáneos que oímos una y otra vez pensando que es una canción genial y al final, acaba siendo tan monótona y conocida que se convierte en vulgar.
Aunque quizás los mas difícil sea aquellas canciones que nos gustan pero que por alguna razón tiene una estrofa que no funciona. Es no entender porque existe esa metedura de pata en mitad de algo que podía ser bastante mejor sin ella, pero como en todo, tu tan solo puedes opinar porque no has compuesto esa melodía y como mucho, puedes quitarla o dejarla en el reproductor.
Todo es melodía, todo tiene un sonido, un recuerdo y tendemos a asociar cualquier buen recuerdo a una canción....

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PAPELES DE DIVORCIO

Unos papeles de divorcio y dos partes encontradas nunca pueden ser la mejor de citas.

- Asi que hasta aquí hemos llegado, da igual lo que hice por tí, los buenos momentos y las noches de sonrisas estúpidas que te regalé.

+ Eso fue hace mucho tiempo, ahora solo discutimos.

- Lo hacemos porque eres un jodido acojonado.

+ ¡Claro! Tu en cambio eres mucho mejor, impulsivo. Un puto crio al que tengo que vigilar a cada segundo y curar sus heridas casi a diario. ¿Pero sabes una cosa? Ya me he cansado.

- El problema es que yo tengo los huevos que a ti te faltan y eso te jode. Por eso me echas de mi casa como un perro.

+ Te echo porque no te soporto mas. Antes me hacías gracia e incluso conseguías engatusarme para seguirte en tus locuras...pero eso se acabó, es hora de crecer y dejarte atrás.

- Querrás decir correr como un cobarde. Huir para evitar afrontar tus sentimientos.

+ Piensa lo que te de la puta gana, pero esta noche te marcharas.

- Sabes que no puedes vivir sin mi. ¿O piensas cambiarme por una bombra hidraulica?

+ Aun no sé lo que haré, ya pensaré en algo... lo único que tengo claro es que quiero que desaparezcas.

- ¿Y luego que? ¿Harás como que no pasa nada? ¿Te dibujarás una sonrisa? ¿ Simularás la felicidad?

+ Te repito que no lo sé

- ¿Fingirás el placer?

+ ¡Haz el favor de firmar los putos papeles!

- No me grites. Esta bien firmaré, pero recuerda que cada vez que veas esa cicatriz mal curada de tu pecho, te arrepentirás.

+ Puede ser, pero esta noche al menos dormiré tranquilo sin tener que oír tu monótona voz.

- Ojalá seas infeliz para siempre.

+ Hasta nunca mi querido y odiado CORAZÓN.

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NADA POR AQUI...

...nada por allá...¿donde esta la bolita?

Todo se resume en un juego, inocente hace años pero que con el paso del tiempo comienza a hacerse cada vez mas dificil de jugarlo.

Tal vez esto sea la temida crisis de los treinta, o simplemente que en un fin de semana de descanso da demasiado tiempo para pensar y no llegar a ninguna conclusión.

Bueno, a una igual sí. Todos somos trileros.

Jugamos al juego de las tres cartas buscando la reina de corazones, esa que nos ofrezca el gran premio de hacer sentirnos especiales. No la elijes, nunca lo haces y por mucho que te empeñes en hacerlo, jamás podrás encontrarla si ella no quiere ser encontrada. Encontraras cosas, seguro, pero no esa sensación de plena satifacción que a veces envidias en ojos ajenos. Es poner cara de poker y negar lo que te grita el pecho, puedes camuflarlo bajo una mentira, bajo una verdad a medias o simplemente no haciendole ni puto caso. El problema es que una vez que empieza a gritar no se va a volver a callar.

Cada uno lo canalizamos a su forma y con el tiempo, comienzas a pensar que tal vez pueda vivir con ello. Error.

Mi caso es simple intento crear un poco de orden en el caos de mi cabeza, en lo que siento en cada momento e intentar escribirlo, camuflarlo de tal forma que un simple relato esconda un doble mensaje, algo que igual nunca podrá ser descubierto pero que aun así, yo sabré que siempre estará entre esas líneas.

No puedo escribir sin sentir algo. A veces es odio, a veces cariño y otras incluso (aunque no me guste esa palabra) diría que amor.

Sería fácil hacerlo todo mucho mas simple, tirarse a la piscina y aguantar la ostia para quitarte la duda. Para no ver gestos que no son mas que ilusiones, para no interpretar frases que no son mas que palabras de cortesía o para poder amordazar a tus sentimientos.

Pero por sino os habéis dado cuenta, lo simple no va conmigo. Digamos que soy mas bien de vivir con la duda por toda la eternidad, que sufrir otra herida por conocer la verdad. Es agobiante, pero mucho menos doloroso.

Observas tus limitaciones y piensas que sería poco menos que una misión suicida descubrir tus cartas. Ya se que es falta de seguridad o miedo al rechazo, no me hace falta que nadie me analice para saberlo.

Pensando bien creo que siempre me pues retos demasiados imposible para no poder conseguirlos jamás. En resumen, creo que soy masoca.

Aunque eso me funciona, porque así es como sale lo mejor y lo peor de mí, es mi combustible inflamable que lentamente me consume mientras me mueve, no es que sea feliz de esta forma, pero es la única manera que conozco de moverme.

Por eso ella nunca sabrá que estoy hablando de ella, porque prefiero las sombras del telón que los aplausos no son para mí. Prefiero crear algo bonito, único y expulsar todo lo que quiero decir y no me atrevo a pronunciar con palabras, a fin de cuentas, siempre creo que se me dio bastante bien esto de trenzar sentimientos con frases.

Así que aunque mi secreto no sea secreto porque al final siempre se lo confías a alguien, si sé que de todo esto saldrán unas líneas, no sé si buenas o malas, pero cuando las lea años después sabré perféctamente a quien iban dirigida y lo que escondían.

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EL CUBO DE RUBIK

Cada día que pasa siento que nuestro círculo de conocidos, amigos y familia se asemejan a un gigantesco cubo de rubik.

Multitud de caras que van cambiando a cada giro de nuestra muñeca y descubren o ocultan cosas que creíamos que eran tan seguras como irrefutables. Es una continua evolución y con cada uno de los giros no sabes lo que te vas a encontrar al día siguiente.

A veces son sorpresas buenas y consigues tras una conversación que estaba abocada al fracaso, conseguir que todas las piezas de uno de los lados se vuelva del mismo color.

Te soprendes y sin saber porque, la suerte ha sonreído comenzando a conocer otra faceta detrás de los vacileos y los continuos tiras y aflojas de poder.

Pero como todo en esta vida no todo acaba bien.

A veces, otro de esos giros desmonta una de las paredes que creías que estaba completa. Te mosqueas, por supuesto, y comienzas a girar y girar el cubo buscando acabarlo en forma de cabezonería.

O al menos eso hacías antes.

Porque si algo aprendes después de tanto tiempo con el dichoso rompecabezas, es que incluso dentro de su aparente complejidad, tiene su truco.

Hay que mantener colores inamovibles de esos que de cierta forma te sirven de guía y te ofrecen cierta seguridad para seguir probando con el resto. A veces puede que desmontes alguna de sus piezas, pero siempre sabes como regresarlo a su posición original y retomar el demente juego de conseguir que todos los lados acaben cuadrando.

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ROJO

El rojo es quizás el mas ambiguo, extremo y diferente que existe entre la infinita gamas de colores. Mensajero de los deseos mas íntimas o de las heridas mas profundas. Siempre presente con su tono rubí como seña de identidad.
A mí siempre me atrajo este color.
Ya sea por todas las cicatrices que me recorren por dentro y por fuera, por inconsciencia o por simple masoquismo emocional siempre ha estado presente detrás de la mayoría de las puertas que he abierto.
Tal vez sea por esa falta de definición exacta. El negro siempre es negro, el blanco siempre es blanco y entre medias, el baile de todos los demás colores siempre acaban teniendo una definición mas o menos clara.
No es el caso del rojo.
Es el resumen de todos aquellos sentimientos que desembocan en una pasión, en la vida, y sin embargo, también es el dolor y la sangre. Son como dos partes en continua lucha, sin poder encontrar un termino medio de tregua sino que lleva siempre las consecuencias de sus acciones hasta el extremo, para bien o para mal.
Por eso cuando decides jugar a la ruleta y apostar al Rojo, sabes de sobra el dolor que conlleva esa postura. Es abrir una postilla, una cicatriz mal cerrada y dejar que sangre de nuevo. Conoces lo que esconde y sin embargo por alguna razón ese día decides hurgar en la herida, y a pesar de no te gusta lo que vas a encontrar, retuerces el dedo hasta hacerla sangrar.
Duele porque esa llaga descubre tus miserias, escuece porque sabes que cuando la hemorragia pare seguirán ahí, pero aun así continuas, porque lo necesitas en ese mismo instante, porque crees que es necesario si quieres que buenas cosas no se pudran.
Finalmente deja de sangrar y aun recordando ese dolor, una parte de ti se arrepiente de lo que has hecho...la otra en cambio, se alivia al saber que tal vez contando esas verdades ocultas para los ojos codiciosos, has salvado de la cangrena una buena amistad.


...Ella sabe para quien es por eso no necesito poner nombre alguno...Tan solo Rojo.

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