12/30/2009

BALANCEANDO ENTRE NOTAS

Se acaba el año, otro mas y cada vez viajan mas rápido, demasiado para pensar todo lo que ha pasado, todas las lágrimas y risas, todos los buenos y malos momentos.
Realmente que ha sido un año donde el tiempo parecía comprimirse durante unos cuantos meses, no sé, parecía que con el frío invierno los días se volvían perezosos, mi cabeza se bloqueaba por la baja temperatura y mi corazón se helaba levantando falsas barreras de frialdad ante una traición.
Aunque el frío nunca dura para siempre.



La primavera aceleró todo y con ello derrite tus falsos muros helados, sientes dolor, angustia y esa necesidad imperiosa de de empezar a cuidarte, sin darte cuenta, que aunque por fuera intentes mejorar, por dentro puedes seguir siendo como un muñeco de trapo.
Fue momentos el que golpeas el corazón he intentas hacerlo que sienta y cuando lo haces por supuesto que la cagas y la vuelves a cagar.
Tiempo de errores que casi te cuestan demasiado, tanto como haber perdido el equilibrio sin haber sabido levantarte de nuevo.
Fueron días de sangre alterada y sin otro pensamiento que no pensar en las consecuencias, actuar sin mirar la magnitud de tus acciones, de tus palabras o de tus gestos.
La primavera fue tiempo de encontrar el lado oscuro y no saber ganarlo, no saber que ese camino siempre te lleva a perder muchas cosas importantes en la vida.
La primavera de las aguas pasó al calor del verano.



Verano loco, verano de recuerdos y promesas de repetir aquel verano loco, donde las heridas eran tan habituales, como las resacas o los buenos momentos de noches que se convertían en mañana.
Sin embargo la edad no pasa en balde y el verano fue una mezcla de conciertos, fiestas extrañas y mil y una confesión inconfesable. Un verano de dormir en tiendas de campaña, en vivir de madrugada, de fiestas de día, de sueños de noche.
Un verano donde vivimos mas fuera que dentro de casa.
Fue un verano diferente al de aquel año, diferente y único, único para no poder ser repetido, único para querer ser repetido.



El otoño se juntó todo, sentir y lamentar, vivir y morir en un viaje a un lugar imposible de haber pensado viajar hace un par de años.
Fue un viaje loco, de esos en los que cruzar un mar, ver mil lugares, arreglar errores y conocer nuevas sonrisas.
Un viaje que repetiría sin dudarlo, que repetiré sin dudarlo, con distinta compañía o parte de la misma pero volveré sin duda, porque aun me queda demasiado que conocer de un país que robó una parte importante de las mejores imágenes que han visto mis ojos.



Ya veis, así ha sido un año mas entre estas líneas y borrones.
Realmente han sido demasiadas entradas tristes, demasiadas palabras llenas de odio por no saber que había debajo de mi pecho.
Han sido líneas en las que he intentado suavizar mi perdida, una muy grande en unas fechas muy jodidas para echar a alguien de menos.
Han sido líneas de no entender cosas, de perderte entre las necesidades de la soledad y no hacer caso a algo mas que en vivir en felicidad.
Sin embargo al final, en la última semana de este año, esa búsqueda que no quise continuar fue la que me hizo cruzarme en el camino de un nuevo principio.

¿Y para este año? Deseo que todas mis piezas, esas que viven a miles de kilómetros, a cientos, a decenas o en mi habitación de al lado lo mejor del mundo, cada una de ellas se lo merece.
Deseo que si a alguien he herido, sus heridas curen pronto y sonría, porque la vida es para intentar ser feliz.
A quien me odia, que haga lo que quiera, realmente no me importa pero vivir con tanta mierda dentro acaba matándote.
Aunque sobre todo deseo que me quieran seguir conociendo, porque parecen meses lo que han sido días, asusta pero te da fuerzas para creer que las cosas especiales existen y tienen ojos marrones con motitas verdes.
Ella sabe que hablo de ella por eso no hacen falta nombres, sino tardes como las de los últimos días.



Para todos los demás que este año que se cumplen 10 años desde que el mundo se iba apagar por ese "efecto-chorra 2000" donde el mundo se iba a acabar y useís eso a vuestro favor.
Aprovechar cada día, cada beso, cada abrazo y cada momento como si fuese el último porque hay que disfrutar de la vida.

URTE BERRI ON!!

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12/29/2009

ENTRE ANDES Y CHOCOLATES, HAY MUCHA AGUA

Cuando madrugas en mitad de tus vacaciones tantos días seguidos, tu humor no mejora sino mas bien lo contrario.
Planteas que si eso son realmente vacaciones, si no estas viendo demasiadas cosas en tan poco tiempo, si estas disfrutando del viaje o tu cuerpo te pasara factura.
Todo cambia cuando te encuentras frente a los Andes, cuando vez quizás uno de los mejores paisajes que mis ojos verán en su vida.
Ves esos montes que impresionan, que te hacen tan pequeño que sientes que te van a engullir. Son esos picos, algunos de los que unos supervivientes de un accidente de avión, escalaros para no morir de frio.
Ver esos montes, te hace pensar hasta donde puede llegar el instinto de supervivencia.
Tal vez quise ver demasiado o tal vez, sentí que aquel paisaje desaparecería de mi memoria tan pronto como lo dejásemos atrás.
Por eso, esa marcha a cámara rápida, intentando absorver todo lo que mis ojos estaban viendo, hizo que reventaran a mis compañeros de viaje.
Esa sensacion de frío que se cuela hasta tus huesos te hace sentir morir y sin embargo, sientes que necesitas sentirlo para vivir.
Es la forma que el chocolate te revive y te hace no separar la mirada de aquellas montañas.
Después de esa imagen y sentir tu cuerpo realmente cansado, nada mejor que unos dias de descanso de vuelta a una amiga que nos acogió en su casa.
Días de descanso, risas y cenas.
Noches de tranquilidad, de no tener que madrugar y descansar entre copas, cervezas y búsqueda de regalos imposibles.
Un descanso en el camino para poder recuperar las fuerzas para viajar de nuevo y acabar en un lugar repleto de agua cayendo y no por lluvia precisamente.

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12/28/2009

NO HACE FALTA QUE SEA SANGRE

Realmente la familia es un pilar en el que apoyarte en momentos dificiles.

Familia...que palabra tan usada y a veces tan estéril como ver tanta falsedad en unas miradas, que hace tiempo dejaron de significar algo para mí.
Es duro decirlo pero he renegado de parte de mi sangre, parte tan podrida como cada uno de sus actos, cada uno de sus gestos y sus ausencias ante una persona que ha significado tanto para mí.
La verdad que otra familia es la iglesia, pero realmente ha sido un respeto por alguien que creyó en esa familia, realmente me gustaría creer en un ser superior, en un sitio mejor para esa persona y deseo de todo corazón que exista porque, si alguien se lo merece, es ella.
Sin embargo también esta esa gente, que no tiene tu mismo ADN, que no comparte tu apellido y en cambio, acaban siendo parte intransferible y personal.
Son esas personas que realmente te conocen mejor que tu mismo, son las personas que quieres que te conozcan y que a pesar de ser un día triste, lluvioso y que realmente es difícil que alguien consiga que dibujes una sonrisa en tu boca.
Pero esa sonrisa se dibuja, lo consigue una persona, que emulando al conejo de Alicia te lleva por una amena búsqueda de un reloj.
Es una reina que hubiese hecho un montón de kilómetros por unos segundos de su apoyo, sin darse cuenta que su apoyo se siente con cada uno de sus gestos.
O que decir de esa nueva blogera con su cajón desastre, esos pequeños trozos de ciberespacio que te dan la libertad para decir lo que quieras sin barreras. Esa lucha por enseñarle lo poco que se de la vida y comprobar a cada palabra todo lo que a mí me queda por aprender.
Hablar de ese compañero de mil y una aventuras sería eterno en este blog, en estas líneas donde nuestros errores siempre acababan con sonrisas y nuestros aciertos con brindis. Idealista de un mundo mejor, luchador en el que nos ha tocado vivir y que cualquier viaje, cualquier situación o lugar se convierte en único con él.
Este conjunto de sangre, sentimientos y proximidad es lo que realmente vale. Esa cesión del corazón a una preciosa mirada, esa paz por pertenecer a un reino único, la razón de la inocencia o la locura de la experiencia es lo que puede llamarse vivir.
Vivir rodeado de buena gente, te hace recordar cada uno de los buenos momentos, cuando nuestra inocencia nos hacía ser reyes.


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EL OLOR A SAL AYUDA

Es increíble como un viaje puede cambiarte tanto, incluso cuando hace ya bastante días que volviste.

Como las decisiones de ese viaje, como cada una de aquellos pequeños giros en tu vida que deciden coger un avión hacia la izquierda y no a la derecha.
Es buscar una solución de tus errores y hacer ver que la sombra que conocieron de ti, hace tiempo se quedó en el camino.
Es poder volver con una sonrisa en la boca por haber cerrado una guerra que nunca quisiste luchar.
Es volver a encontrarte en paz.
Paz para no ver las olas del mar, paz para cerrar los ojos y disfrutar del olor a sal. Ese mismo olor que antes te llenaba de dolorosos recuerdos de salitre, ahora sin embargo, son un futuro en el infinito del horizonte.
Es haber contestado a un correo, tan cerca en casa como un tren, en un sitio tan lejano como una docena de aviones.
Es volver y saber que ese mismo olor a sal te ha robado algo tan importante en tu vida, pero el mismo día te da algo que creíste olvidado.
Es ese olor que a pleno mes de diciembre te hace sonreír, te hace pasear sin miedo al frío porque por dentro tienes calor.
Es estar con la paz suficiente para tener una conversación sobre el arte de la guerra de los sentimientos.
Es ese olor, único, ese olor a sal y horizontes de futuros imperfectos, de detalles descubiertos cada día.
Es un olor de debilidades y virtudes, de tristeza, pero sobre todo de alegría de saber que tus ojos no buscan nada a lo que no lleguen a ver.
Es el olor de los pequeños detalles, de los gestos y de la tranquilidad de hablar sin miedo, sin barreras y con toda la comodidad del mundo.
Es esa sal que necesita la vida, que necesitas, buscas y finalmente te encuentra al torcer alguna esquina llena de letras.

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12/27/2009

MIS PIEZAS


La verdad es que ya iba siendo hora de cambiar un poco la cara a estos borrones, no sé, creo que el tiempo de las calaveras y el color negro debía haber quedado atrás hace mucho tiempo.
Sin embargo a sido hoy, cuando haciendo un encargo, he decidido cambiar los colores que adornan estas líneas.
No sé si estará mejor así o nó, pero la verdad, da igual.
Creo que he empezado a sentir de nuevo, el dolor y la perdida a veces te hace cambiar tu punto de vista.
Decidir ser feliz por la gente que no está, decidir darles el mejor homenaje que sabes intentando sonreír y sentir.
Sentir sin tener que golpearte el pecho para haber si algo late dentro de tí, sino simplemente dejarte llevar, no forzar y no buscar algo que tarde o temprano acabará encontrandote.
De momento no me puedo quejar de este cambio de forma de vivir, sonreír o sentir.
En resumen, buscar la pieza para ser feliz.
Feliz de disfrutar de cada instante, de cada momento y no pensar si mi felicidad puede acarrear consecuencias.
Es tiempo de olvidarse de las consecuencias y simplemente disfrutar de las acciones.
Es hora de no pensar en ganar o perder, porque bastante he perdido ya, tanto como un color y la verdad no quiero seguir por el camino negro que me había marcado.
Es hora de volver a descubrir porque una celda de tres números puede ser un sitio ameno, donde los susurros y las miradas de complicidad se mezclan, sin prisas, sin querer acelerar para no perderse ningún segundo.
No hacen falta pensar en el futuro porque en su momento llegará a ser presente, en momento de disfrutar del día a día, entre conversaciones, desayunos, líneas y fotos del viaje que conquistó mi corazón.
Es tiempo de disfrutar de unas frutas, de una reina espartana, de una futura psicóloga, de un eterno justiciero mundial o sobre todo, de una ex vendedora de seguros con pasado psicológico.
Es hora de disfrutar de quien quiera disfrutar de mi compañía, mi puerta esta abierta para cada una de esas piezas, cada una con su lugar en el que encajar en mi pecho.


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12/25/2009

FIGITIVOS DE LA NAVIDAD

Nunca me gustaron las Navidades y todo ese teatro que se monta por un nacimiento consumista, donde las luces intentan tapar la oscuridad del resto del año.
Las cenas de familia donde se regala cariño en abrazos tan falsos como una carta marcada en una partida amañanada.
Las navidades no me gustan y estas menos aún por el dolor de la ausencia.
Por eso siempre se agradece encontrar una compañera de fugas, de esas que emulando a Steve Mcqueen, salta por encima de los arboles, las luces y los regalos, para cambiarlos por cafés, cañas y mostos sospechosos.
Son tarde de risas y aluvión de conversaciones dispares donde las canciones se mezclan con los asesinos en serie o el problema de los kubatas a las 6 de la tarde.
Son horas donde las sonrisas no son forzadas y la pena se aparca ante los defectos propios y ajenos, en forma de perdida de memoria selectiva o equivocaciones de días de la semana.
Es la forma de encontrarte cómodo mostrándote como eres y descubrir que te apetece conocer a gente.
Es darte cuenta que aun te puedes sorprender.



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12/24/2009

SERÁS ETERNA PARA MÍ

Hoy acabó por apagarse tu luz, mi luz, esa claridad que tantos años me ha seguido y cuidado sin pedir nada a cambio.
Hoy se apagado todas las luces del mar, hoy no es azul, hoy es negro y no hay forma que recupere su esplendor.
Mañana amanecerá, pero el agua no será tan azul, ya nunca lo será para mí porque parte de ese color te lo has llevado contigo.
No encuentro las palabras, no puedo decir todo lo que quiero y sin embargo, se que cualquiera de los silencios lo dicen todo.
Hacía mucho que no me sentía roto y ahora, que apenas hace dos horas que decidiste dejarnos, es como me siento por dentro.
Ya te extraño.
Extraño cada uno de los buenos momentos, cada uno de tus cuidados, cada uno de tus abrazos o sonrisas, te extraño y eso siempre quedará en un lugar intimo de mi interior.
Fuiste quien fabricó cada parte buena que habita en mí, cada trozo de este caótico puzzle que forma mi forma de ser y por eso siempre te estaré agradecido.
Ya añoro tus comidas, nuestra eterna lucha por cogerte cinco euros para un café o como te llenabas la boca de palabras bonitas cuando hablabas de mí.
Recuerdo como cuando nadie daba un duro por mí, tu jamás dudaste, estuviste conmigo incluso cuando sabías que me equivocaba, nunca dudaste.
A ti que la vida te trató tan injustamente, siempre la sonreíste, con tu trabajo y tu forma de afrontarla hacia delante sin una queja o una mala palabra.
Sé que mucha gente te quiere y te querrá, sin embargo, a mí me diste el tesoro de hacerme tu ahijado, un honor que llevaré con orgullo.
Tan solo son palabras, palabras y mas palabras, que no pueden reflejar todo lo que mi cabeza piensa ahora, todo lo que no quiere olvidar.
Solo son buenos recuerdos, ni un borrón o error que olvidar y sin duda, volvería a pasar esos meses en los que por una vez fui yo el que te cuidó a ti.
Fue mi forma de devolverte una milésima parte de lo que tu me diste, es la deuda que ahora ya no podré pagar.
Es cierto que en esos meses perdí algo, ¿pero sabes?, ahora es insignificante con lo que gané. Ese tiempo que le robé al futuro y que de haber decidido otro camino lo hubiese perdido.
Que no te quepa duda, fue la mejor decisión de mi vida.
Hace tiempo que las personas no duran eternamente, pero para mí serás eterna. Por eso, aunque hoy te diga agur no te olvidaré, mis ojos me lo harán ver cada mañana, mi corazón lo sentirá y mi muñeca lo recordará.
Hoy que has decidido irte como viviste, en silencio, sin molestar a nadie, es el día que me hubiese gustado ser mejor persona.
Por eso prometo que lo intentaré y si logro siquiera ser una millonésima parte de buena persona que tu fuiste, creeme, seré una de las mejores personas del mundo.
Hoy solo me queda decirte agur y gracias por todo, en este pequeño homenaje improvisado, en forma de lineas torcidas llenas de lagrimas de recuerdo y añoranza.

Agur bai, baina ez zait ahaztuko amama.

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12/22/2009

CUESTIÓN DE AZAR

Hoy como cada año unos niños muy monos han repartido suerte y millones, hoy como cada año hemos gastado hasta los euros que no teníamos en hipotecar nuestros sueños.
Hoy como cada año, unos pocos dormirás felices, el resto seguiremos jugando al juego de la vida.
Seguiremos buscando una vivienda tras un número, sin otra salida que vender tu alma a un banco por un techo al que poder llamar hogar.
Seguiremos viendo como el Inem crece como una gran familia, sin saber si mañana tu mismo formarás parte de ella.
O si vas a conocer al siguiente trabajador que se deja su vida en un andamio.
Seguiremos viendo como a otra mujer le ha tocado la carta equivocada. Como un bastardo crea tener la propiedad de un cuerpo que siempre le dijo que ella no quería.
Seguiremos viendo muertas sin solución a manos de maridos que muertos estarían mucho mejor que en una cárcel.
Seguiremos viendo como si piensas diferente al que gobierna, es sinónimo de acabar señalado.
Eso sí, el año que viene volveremos a jugar, continuaremos soñando con cinco números que nos cambien la vida, sin pensar si quiera, que tal vez hay que luchar por la felicidad.



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OTRO HIELO CAMARERO

Esta claro que ya no tenemos edad para andar en manga corta, menos aún, con el termómetro diciéndonos verdades en forma de cifras negativas.

La consecuencia es una baja, el fin del mundo nos despidió con sobresaltos, con una casi-perdida de un avión y una carrera al límite, sin tiempo de mirar por última vez a Usuaya.
Abandonamos el faro, los pingüinos o las montañas sin una mirada, como un amante de amanecer. Atrás dejamos a un siciliano, una barbacoa imposible o una bebida que no se bebería ni el mismísimo diablo.
Sin tiempo para la nostalgia, mas que nada por la resaca, llegamos a nuestro siguiente "hogar de paso".
Para mí fue sin duda el mejor, sin contar la hospitalidad de Vero y sus allegados por supuesto.
Mientras el pobre Txino comía y cenaba a base de medicamentos, para sobrevivir a las consecuencia de la borrachera del fin del mundo, yo me atrevía a tentar a mi cuerpo y dar una vuelta para saber donde demonios habíamos aterrizado.
Nuestro destino se llamaba Calafate.
Cuando ves Calafate por primera vez, tu cabeza lo asocia sin dudarlo a una ciudad sureña de película americana. Una calle principal, con su casino, con sus tiendas y poco mas que mostrar, poco mas que ver para seguir robando tiempo a mi cansancio.
Así que sin mas pena que gloria el día llegó a su fin.
La mañana llegó como siempre, madrugando y comprobando que a veces querer es poder, mas aún cuando has cruzado medio mundo para poder ver lo que tus ojos quieren ver.
No hay resaca, no hay cansancio o sueño cuando estas delante de un glacial.
Simplemente ver el blanco azulado del hielo, oír como cruje, como se retuerce como si estaría vivo, hace que te sientas enano, insignificante, ante una de las mayores maravillas que esconde la tierra.
Con esa paz y sin estar preparados, por lo menos dos que yo me sé, acabamos en los Andes.

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12/20/2009

UNA BOCANADA DE AIRE

Estas líneas con borrones empezaron como algo inocente, como si de un diario sin profundidad ni secretos en el que dar rienda suelta a palabras tan olvidadas en el tiempo como es el amor.
Con el tiempo ha ido cambiado, evolucionando hacia algo mas personal, mas oscuro e intimo, en el que intentaba descargar todas mis dudas.
Digo pequeños porque ahora me parecen enanos y no gigantes, ahora que siento que caminar es cada día mas duro y difícil, es sin embargo, cuando aprecio lo que tengo.
Los tesoros que me quedan tras en naufragio.
Añoro sentir algo especial, es cierto y lo admito. Es una añoranza de los buenos tiempos en los que las cicatrices de la vida no pesaban tanto, no hacía pensar demasiado y la veleta loca que regía mi vida no prestaba atención a la dirección que tomaba.
Es recordar el pasado y mirar al presente, es no plantearte el futuro porque ciertamente, no encuentras ninguna pista buena en la que basarte.
Es difícil expresarme con tanto frío por fuera y tanto hielo por dentro, bueno para mí siempre ha sido difícil, no sé, tal vez mi autoestima, tal vez no haber sabido pararme a pesar mas a menudo me haya convertido en lo que soy.
Nunca he querido ser una carga para nadie y me ha gustado cargar con mis problemas, incluso si me ahogaban, incluso si me pesaban tanto que no podía levantar la cabeza, nunca se me ha dado bien contar las cosas mas lejos de estas líneas.
Sin embargo, incluso con mis cosas, con mis dudas y salidas del tiesto hoy me he dado cuenta que sigo teniendo lo que necesito para sobrevivir a esta partida, ese trío de ases en la mano que me da cierta seguridad.
Esta claro que hay manos mejores y que puedo seguir perdiendo, pero tener esa mano en cada partida me hace respirar tranquilo.
Son mi pequeños soplos de aire para que la veleta siga girando y no se pare en el olvido.


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12/17/2009

RADIOGRAFÍA AL CORAZÓN

A veces te sorprendes como puedes dejarte conocer, sobre todo porque te cuesta tanto abrirte a la gente y menos aun, cuando las situaciones de la vida no invitan a ello.
Increíble que las miradas, las palabras o los gestos pueden trazar una radiografía tan personal, un secreto en forma de melodía y disfrazado de cuento.
Saber que incluso en los malos momentos, incluso en mis mis grandes aciertos, saben agrandar mis pequeños logros.
Simplemente ahora que mis días no son azules, sino negro, es un consuelo, un salvavidas y un referente para este oscuro camino que esta ley de vida injusta me ha hecho andar.
Son estos mis aciertos, mis orgullosas decisiones las que me hacen pensar que incluso tengo algo de suerte.
Hoy en especial disfrutar de este pequeño cuento de la única Reina que admiro y respeto.
Gracias, decir que me ha encantado sería quedarme demasiado corto así que...AU AU AU.

INFIEL AL VIENTO

No sé decir exactamente si aquél día el color del mar era verde azulado o azul verdoso.
El pequeño velero navegaba por un mar aparentemente en calma tranquilamente al son de las olas que parecía que le acariciaban en cada movimiento.

Una suave brisa se estrellaba de vez en cuando contra su vela que hacía que el pequeño velero anduviera de aquí para allí y de allí para aquí como si de una veleta se tratara, a sus anchas sin pensar en nada, sin necesitar nada, tranquilamente sin preocuparse de muchas cosas.

A veces surcaba los mares dejándose llevar, fiel al viento sin saber dónde o como acabaría. La verdad es que le daba igual, lo único que quería era olvidar aquél adiós y empezar una nueva aventura, respirar tranquilamente y disfrutas de esos contrastes de verdes y azules .

Pero a veces cuando se sentía en brazos de la soledad, cuando sentía que su cabeza iba mas rápido que el viento huracanado, aburrido ya de vagar al son del viento alzaba sus fuertes velas y como un buen aprendiz de sinvergüenza, guiándose por las fuerzas sacadas de la nada ponía rumbo a algún sueño que había dejado atrás, algún sueño de tierras lejanas.

Como si hubiera brindado por un adiós,queriendo olvidar y como si hubiera vendido su alma al diablo el pequeño velero se hacía grande entre las olas siguiendo ese rumbo que había marcado, sin mirar atrás, sin que nada pudiera impedir que llegara a su destino.

Con el sueño de perderse en los brazos de alguna dulce tierra lejana,de nuevos paraísos escondidos , dispuesto a llenarse de locura, como si de una droga dura se tratara se manejaba como una veleta que sabe con precisión la dirección que marca. Rápido como un rayo, al ritmo de las olas como si bailara al son de los zapatos negros del mar, el pequeño velero ya estaba cerca de conseguir su meta.

Una vez alcanzada la meta con la mirada alzada, aún sabiendo que se estaba engañando pidió al cielo que eso durara siempre, pero aún sintiendo que su corazón era de tango, supo que su cuerpo era de jota y si se quedaba allí echaría en falta ese mar azul verdoso o verde azulado hasta la muerte.


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HASTA EL FIN DEL MUNDO Y MAS ALLÁ

Continuando con esta especie de diario de abordo de nuestros pasos por el país del tango, acabamos llegando a Usuaya.

El fin del mundo estaba a un barco con nombre de cigarrillo y patrocinado por una bebida alcohólica, parecía que el destino nos tenía reservado ese viaje en busca de un faro, leones marinos y pingüinos.
El frío nos golpeo tan pronto como el barco zarpó, pero en esas latitudes y con tanta ilusión como abrigo, la baja temperatura no fue suficiente para no disfrutar de ese pequeño faro en el fin del mundo.
Rodeados del paisaje, nieve y un mar para nada en calma, sientes como según te vas alejándote de la costa la calma se apodera de ti.
Es una sensación agradable, simple, algo tan relajado que incluso te molesta cuando acabas viendo cientos de pequeños pinguinitos.
Todo fue perfecto, incluso ese regreso acelerado, como si tuviesemos miedo a que la tierra desapareciese, tuvo su encanto.
Llegar a tierra supuso disfrutar de la ciudad, de sus montañas, sus vistas y su mar.
Esos mismos paisajes que devoramos al día siguiente, esos que aunque los kilómetros se hagan eternos y tengas predestinado perderte, disfrutas como si fuese lo último que verías.
Son cuadros al natural, de esos que pocas veces puedes disfrutar, lienzos que tu memoria recuerda con tan solo dejarla volver a viajar.
Fueron dos días intensos, con tiempo de perderse por las calles y degustar un buen cordero, decidimos que en el fin del mundo solo podíamos acabarlo de disfrutar como solo nosotros sabemos.
De noche y perdidos en el último bar pero eso ya es otra historia.

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12/16/2009

NO ES MOMENTO DE ESCRIBIR SENTIR

Hoy no es momento de sentir o recordar, mas que nada, porque ningún buen recuerdo puede limpiar esta triste sensación.
Hoy es un miércoles frío por dentro, helado por fuera.
Hoy es un día de invierno donde hasta a los corazones mas fuertes les cuesta latir, les cuesta buscar el ritmo con el que dar otro pasito.
Hoy es un día donde los corazones débiles, esos en los que me incluyo, tienen miedo. Miedo de pararse y no volver a saber andar, miedo al olvido.
Es un día extraño, demasiado raro para poder aclararme en estas líneas. Son demasiadas ideas, demasiados momentos y demasiadas realidades como para mentalizarme de encontrar el camino correcto.
No creo que sea el momento de andar y seguir para adelante, es tiempo de quedarse, de agarrar una mano querida e intentar por todos los medios que pase lo que pase sienta tu cariño, tu aliento, tu contacto.
Hoy es un día en los que no estoy para nadie y nadie esta para mí, porque piense lo que piense solo hay una persona en mi cabeza.

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12/15/2009

UN CHARCO, RECUERDOS, BALLENAS Y PINGUINOS

Hoy empezaré con mi pequeño diario de abordo, esas sensaciones que tres semanas pueden rellenar entre las carreras, los viajes y los mil taxis que te tienes subir para exprimir tan escaso tiempo.

Todo empieza al revés, salir de Bilbao con sol y llegar a Buenos Aires lloviendo, el verano en invierno y viceversa.
Quizás el día mas largo de mi vida, treinta horas hasta llegar a destino y disfrutar de la calma de una pequeña ciudad como Tandil, reencontrándote con viejas amigas y conociendo a nueva gente.
Una ciudad para organizar los siguientes días, son esos primeros momentos, esos primeros deseos de querer comerte cada rincón de los lugares que vas a visitar, son sin duda los que no te hacen ver la magnitud de los pasos que te quedan por delante.
En esos primeros momentos, no te importan los retrasos y las horas sin dormir, porque a fin de cuentas vas a estar rodeado de los animales mas grandes del mundo.
Esa mezcla de tu ilusión infantil y sentirte pequeño, enano ante una ballena que hace que el barco en el que viajas parezca de juguete.
Horas de autobuses, de carreras y ver pingüinos tomando el sol a treinta grado, a la vagancia de los leones marinos o la búsqueda de los armadillos.
Comprar los primeros recuerdos, airearte con helados y cervezas. Es comenzar a notar el cansancio pero lo intentas acallarlo paseando por el puerto.
Son momentos de coger otra vez la maleta y meterte de nuevo en un avión rumbo al sur, donde el frío no saludó con el aire del polo.
Aunque por hoy creo que son demasiados recuerdos, mañana puede que vuelva a abrir esta ventana.


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12/14/2009

CUANDO UN COLOR SE APAGA

Hoy hubiese sido de regreso lleno de recuerdos, una entrada llena de lugares, de momentos o anécdotas.
Unas líneas sobre glaciales, sobre la selva o las cataratas.
Aunque el regreso no ha sido como quisiera, no por la gente que dejé atrás o la que he conocido en estos días de tango y vino.
Sino porque mi azul se esta acabando, mi color se apaga y nadie puede ganar una partida contra el tiempo.
Es una sensación de vacío, de esas que sientes cuando algo de tu memoria, algo de tus sentimientos se desprende de ti a cada bocanada de aire.
Son todos los recuerdos, son cada uno de los abrazos, de las sonrisas o de las palabras que han acompañado tu vida.
Es el miedo a no saber seguir caminando sin todo aquello presente, sino con los buenos recuerdos de un pasado donde no había preocupaciones de madurez.
Sin embargo solo tengo buenos recuerdos, nada en el tintero, ningún mal recuerdo o nada que olvidar, sino todo para guardarlo en la memoria.
Por eso el tiempo me ha dado una tregua, me ha dejado llegar para poder ver una última vez mi color azul e intentar darle fuerzas para que no se apague todavía, para que siga siendo mi norte.
Ese azul que lo vi reflejado en la fuerza de unas cataratas, en la magnitud de un glacial o la calma de un mar.
Ese azul que me acompaña cada vez que me miro al espejo, ese azul que nadie podrá borrar dentro de mí

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12/12/2009

SENTIR A 5 CUADRAS

Una ciudad siempre será una ciudad, por mucho encantos que se quieran escribirle, cantarle o pintarle, una ciudad siempre será una ciudad.
Tal vez es porque siempre viví fuera de una, tal vez porque la mas cercana que conozco es tan pequeña que es una Villa o tal vez es porque siempre fui una cabra que tiró para el monte antes que el cemento.
Por eso, la primera vez que mis ojos observaron Buenos Aires a través del cristal de un taxi, sentí que todo aquella mezcla caótica de gente, coches y motos iban a cansarme mas que haber estado subiendo por montes helados.
Luego cuando finalmente paras en ella y no te dejas absorber por el ruido, por la gente o por los pasos de cebra asesinos, descubres que aunque sigue siendo una enorme ciudad, tiene un millón de pequeños detalles que te hacen parar en cada esquina.
Ver u oir grupos callejeros, de esos que nunca sonarán en las radios y cuyo talento seguramente es mayor que muchos de los que si suenan a diario.
Oler a carne a la parrilla a cada paso, esa misma que has degustado hasta la saciedad y que te ha echo cometer excesos que a la vuelta se pagaran.
Pero sobre todo sentir, sentir a la gente que se mueve con prisa, sentir que es una ciudad llena de lugares para ver, sentir que a cada Cuadra, que a cada calle, hay historia escrita.
Una historia deformada por los políticos, pero una historia sumergida, única, orgullosa de ser de color celeste y blanco.
Es sentir que cuando entras en la Plaza de Mayo, el olvido es lo único que debe ser olvidado.
Es sentir el tango, la música, el baile, ese violento movimiento sensual que resume como nadie la frase "Ni contigo ni sin ti".
Es levantarte cada mañana y mirar por la ventana, para descubrir un enorme obelisco que resume que en un tiempo pasado, en un tiempo donde no existía la globalización, las grandes empresas y la política, argentina soñó con ser libre.
En resumen, es sentir Buenos Aires cuadra a cuadra, calle a calle.

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12/10/2009

BUENOS LOCOS AIRES

Llegamos a la Capital Federal, nuestra ultima escala antes de regreso a nuestra monotonía.
Atrás quedaron los glaciales, los Andes, los paramos y las cataratas, atrás quedo la tranquilidad.
Estamos en la ciudad de los taxis, de la gente con prisa, de esta entidad casi humana que son las macro ciudades, parece respirar, parece que todo es demasiado rápido, tanto, que si pestañeas te pierdes algo.
Estamos en Buenos Aires y empiezo a comprender todas esas descripciones que hace la gente, los músicos, los poetas y todo aquellas personas que han intentado retratar esta locura de calles y plazas.

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12/08/2009

LA LLUVIA CAE

Solamente queda una semana para volver a casa, una semana para disfrutar de las tormentas de verano en el otro lado del mundo, una semana para empezar de 0 y volver a sonreir sin preguntar sin motivo alguno.
Solo una semana mas para empezar a acabar una vieja nueva vida.

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12/02/2009

DOS PIES Y UN AEROPUERTO

Los aeropuertos son como hospitales, con sus salas de espera, afinados como ganado esperando que tu "caja de cerillas" salga a volar.
Son pájaros de acero, incómodos, impersonales y sobre todo intolerantes con la ley de la gravedad.
Siempre pensé que era antinatural volar y me hubiese gustado no tener que coger todos aviones, pero lamentablemente, el tiempo corre detrás de mí como un génesis en una película de terror que nunca quise ser protagonista.
Hay cosas que cambiaría, otras que debo cambiar y son en estos momentos donde te das cuenta que hay que aprender a andar.
Tenemos que perder un poco de comodidad, por volver a ser personales, a volver a sentir el contacto humano que tanto se echa de menos en estos días.
Es hablar sobre cualquier cosa, con alguien que apenas conoces, es sentarte en unas escaleras a disfrutar de un buen día mientras enciendes un cigarrillo.
Son las noches de mal dormir, de mal pensar y sobre todo de sentir.
Son mañanas de recordar, asimilar todo lo que los poros de tu cerebro y memoria aspiran como el frío aire que despeja tus ideas.
Seguramente será una entrada mas, de estas de visitas anónimas pero para mí comienza el punto y aparte de la zona de no retorno.
Comienzo a valorar que estrellarse o no deja de ser importante, porque no puedes controlar los retrasos, las sensaciones y los recuerdos.
Son pequeños trozos del puzzle que cada uno de nosotros creamos y montamos como nos da la gana, porque por algo es nuestra vida.


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A 12000 KILOMETROS

La distancia siempre es un buen ángulo para ver las cosas, tal vez desde mas atrás se vean las cosas de distinta manera.

La distancia te hace tomarte las cosas con otra calma, sentir que no puedes y sobre todo, no debes controlar todo lo que te rodea.

No puedes pretender que la vida se pare porque no estas tú y compruebas como la gente puede caminar sin ti.

Esto te hace liberarte, quitar las barreras que te ataban a tus ficticias obligaciones y comprobar que debes comenzar a sentir.

No pensar, disfrutar, disfrutar como lo has echo de ver unas ballenas, de casi tocar un glaciar o andar para observar las mejores vistas que nunca has visto tus ojos.

Es otra perspectiva, otra forma de comenzar a ver las cosas y sentir que alguien te falta, alguien que tus obligaciones por no sentir te han echo casi perderla.

Es tal vez su calor, tan ajeno en estas preciosas tierras que incluso la mejor de las miradas a una vista que tus ojos no podrán borrar, hace que sea insignificante sin esa persona.

Por eso me gustaría volver aquí, tal vez incluso parte de mí no se quiera ir jamás pero tengo claro que cambiaría a mis compañeros de viaje, no porque me desagraden, sino porque siento que algo me falta.

Han sido 12000 km de calma para darme cuenta, un océano y sobre todo, los millones de buenos recuerdos y sentimientos que tu cabeza dibuja cuando no tiene otra cosa que pensar.

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12/01/2009

EL RESURGIR DE LOS MUERTOS VIVIENTES (TAL VEZ)

Hay cosas que se deben hacer en esta vida, una de ellas es estar en la última ciudad del mundo y cogerse una de esas carajas que se grabaran en tu memoria.
Es una noche de lagunas frías, de secretos que quedarán guardados en el la memoria pero no saldrán por la boca.
Son noches en las que sonríes y descubres que incluso a miles de kilómetros echas de menos a mucha gente, sobre todo a alguien especial que tanta guerra y paz te ha sabido dar.
Son mañanas de resacas, de esas en las que un gelocatil y una siesta consiguen hacerte recuperarte para ver la pared mas fría del mundo.
Son tardes de hostales de música, de vida y disfrute y saber que tal vez esto si fuese buen día para volver a soñar, para volver a querer y desear regresar.
Regresar a casa para poder volver de nuevo aquí.
Repetir esta experiencia con alguien que quiera acompañarte en estas madrugadas de sonrisas y cabezadas de autobús.
Tal vez escriba mas o tal vez acabemos escribiendo otro cacho de ciberespacio para cada uno de los momentos, cada una de las anécdotas y segundos que este viaje nos aporta.
Lo que si estoy seguro es que estoy aprendiendo a vivir sin pensar y no pensar sin vivir.
Esto me enseña que es tiempo para disfrutar y recuperar lo que me ha echo disfrutar durante este año.
Aun quedan dos semanas y miles de momentos que recoger en la mochila, por eso me despido de momento desde el otro lado del charco.
CHAO

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SOLAMENTE UNA PIEZA...